ÔXENTE!

Segundo o DN, dois candidatos a prefeito

cismaram  de entrar no leilão da comunidade de Pedras,

zona rural de Russas, que acontece depois da missa,

para ver quem arrematava um simples frango assado.

Ao final, o frango foi levado por 350 reais.

Ah, esse candidatos e suas galinhagens...

Loura ou morena?

Das Dores comprou um fogão e ouviu do vendedor:

-A senhora está levando um fogão de vergonha!

-E quando é que vão mandar?

-Amanhã, com certeza!

O fogão chegou e ela não abriu a caixa.

Uma semana depois,  ao ver o fogão,

não quis acreditar: estava amassado a parte lateral esquerda.

Já está com dois meses que luta para ter um outro fogão

Junto à loja.

Se ela é loura?

Tinha pintado os cabelos à época.

Tão rindo de quê?

Pois não é que a mulher do Carlinhos Cachoeira

que enveredar pela  carreira política logo como deputada?

Andressa Mendonça  foi lançada à fama e quer aproveitar.

Sua plataforma tem como prioridade o combate à corrupção.

Estão rindo de quê?

Música, maestro!

Era deputada federal e se tornou conhecida

ao ser filmada  dançando em plenário para

comemorar   a absolvição

de um colega de partido no processo de cassação.

Ângela Guadagni  não conseguiu se reeleger em 2008.

E agora tenta novamente.

Como o povo é esquecido, nada a estranhar se ela conseguir se reeleger.

SAÚDE!

Percebendo muitos  eleitores  se valendo de dor em cima de macas

pelos corredores dos hospitais públicos,

os candidatos  partiram para esse tema.

Teve um que falou  na construção de mais um Frotão.

Guerra é guerra!

O céu é do avião

A manchete do jornal diz:

“Corpos são velados   após queda de avião”.

Ainda acreditamos que o avião só cai se decolar.

Avião não pode cair sem subir aos céus.

Só quem pode...

O Senado acaba de abrir concorrência pública para comprar, com o nosso dinheiro,
novas  cortinas, a proteger os nossos pais da pátria e seus familiares da inclemência da intensa luz solar tropical do planalto central.
Só quem pode...

Cancela, Camila, a analfa da GVT

Eu só queeria saber qual a cobertura que essa tal de CAMILA tem na GVT,

para ser ignorante para com os clientes.

É bom que você, saiba, dona  CAMILA, que não estou pedindo favor.

Quero os meus direitos.

Negados.

Já pedi: CANCELE a minha assinatura.

GVT não é a mesma.

Com CAMILAS.

E outras, como uma tal de DIANA.

Meus seguidores estão atentos.

LADRÕES DE HUMILDES

Meu Deus do céu, tem mesmo gente pra tudo.

As igrejas sérias pedem o dízimo.

Já o "pastor" RR Soares pede a mínima quantia de setenta reais!

Sempre lembrando:

-E se o irmão tiver 100 melhor...Duzentos, trezentos, quinhentos, melhor ainda(pra ele).

Não conformado, ainda aprsenta uma programação de TV.

É um roubo descarado.

Onde foi que nasceram esse dois, o tal Apóstolo e o tal RR Soares, dois canalhas.

Algúem sabe?

Mas um dia a casa cai...

E tá pertnho..

Fala, comedor de feijão!

Exite um malandro que se intitula de Apóstolo.

Como é que um comedor de feijão, sujeito aos mesmos erros dos homens comuns,

de repente chama Deus, como se fosse seu empregado?

Eu só quero ver até quando vai essa marmota

dum sujeito dizer que faz cego enxergar,

paralítico andar, e dar uns trocados pra igreja.

E ainda é chamado de Apóstolo!

Vai trabalhar, vagabundo!

Deixa de enganar as pessoas.

A propaganda enganosa GVT

Quando a GVT passou a funcionar em Fortaleza, fui um dos primeiros clientes.

Mesmo porque ela começou a atender por bairros.

E o meu era um dos primeiros da lista.

Com apenas 5 megas e 50 minutos no fixo [dizem que eu tenho mais 200 de bônus]

pago X antes da data do vencimento.

Então vejo que a GVT está com uma promoção de 15 megas,
+ 100 minutos no fixo, antivirus, tudo por 49,90.

Liguei para me inteirar e uma atendente que se diz chamar Camila

disse que aquele anúncio era somente durante 3 meses

e para quem tinha TV.

Só que não tinha nada daquilo.

Tudo propaganda enganosa.

Tentei uma negociação.

E para que diminuísse oito contos queria me obrigar a debitar no crédito automático.

E mais|: se eu pedisse cancelamento, perderia o número do telefone.

Essa não é a GVT que me encantou logo nos primeiros meses.

Uma empresa que já deveria ter um OMBUDSMAM para ouvir e saber tratar os clientes.

Não uma caricatura de gerente analfabeta..

A GVT precisa dizer a dona Camila que o Código de Defesa do Consumidor existe.

Para não ter que ir esbarrar por lá.

VALDENOR E O MOTOTAXI

O Valdenor convidou a namorada para curtirem uma praia, no finzinho dessas férias.

-Só vou se você pagar o mototáxi. De ônibus eu num vou nem amarrada...Logo hoje que o canelau vai de ruma...

-Mas minha flor, a corrida de moto ta custando mais caro do que um táxi.Daqui pra lá vai dar uns 10 reaul. Bora deixar esse dinheiro pra minha cachaça.

-Negativo, Valdenor. Ou de mototaxi ou nada feito...

-Ta bom. Então vambora. Mas tu segura em mim que eu seguro no motoqueiro.

E o casal subiu na moto. Lá para as tantas, o motoqueiro sentiu uma coisa dura atrás. Era o Valdenor que tinha encostado o joelho. O homem pinotou...

-Dá mais pra ir não. O senhor tá com um negócio duro aí roçando nim mim!

-Meu amigo, né o que o senhor ta pensando não.É apenas o meu joelho que ta encostando nos seus quartim!

O homem não gostou e a porrada comeu de esmola.Levado para o Frotão, Valdenor já está quase de alta. E fala com os queixos quebrados:

-Eu juro que nunca mais ando de mototaxi.

Juro!

A BIRITA DO MATIAS

Matias: quando bebia assumia outra personalidade. Virava gay. Os amigos mais chegados sabiam do fato, e comentavam na pracinha principal do bairro:

-Olha, mermão, se eu num fosse amigo do Matias eu não estava assim como estou, preocupado!

-Eu também, cara! De repente ele resolve beber e passa a desmunhecar!

-Tá lembrado da última vez que ele bebeu? Cismou de gritar dizendo que era  a rainha do Acaracuzinho!

-Mas nunca mais ele andou biritando, isso é o que é mais importante!

-Pois é, depois que arranjou a Valdenora, tá outro! Disse pra mim que a bebida não fazia mais a cabeça dele!

Há cinco anos não triscava em bebida. E a Valdenora quando via alguém bêbado, falava:

-Ainda bem que o meu Matias já vai fazer cinco anos que abandonou essa desgraça! Agora ele tá vivendo só pra mim!

A mulher estava enganada. Ele estava tendo um caso com a Vilma, uma colega de trabalho.

-Vilma, minha flor, tu tá sabendo que meu caso com a Valdenora já minchou! Por que nós num junta os nossos bregueços e se manda daqui!

-Mas tu é doido, Matias! Tá esquecida que eu tenho um filhinho pequeno?

-E por acaso tu não ver o meu lado? Eu vivo com a Valdenora já faz cinco anos!

Quer saber de uma coisa,? Vamos encerrar o nosso papo aqui!

-Que é isso, Vilma, pirou de vez?

-Nada não, agora deixa eu ir simbora que já tá ficando muito tarde!

-E como é que a gente fica? Fala alguma coisa?

- Não ficamos mais! Faça de conta que nada aconteceu entre a gente!

Aquele adeus foi uma punhalada na alma apaixonada do Matias. Ele saiu atordoado pelas ruas e logo deu de cara com alguns amigos de copo. Entrou no meio deles virando a cachaça na boca..E logo endoidou. Começou a passar a mão sobre os cabelos de um sujeito que estava no bar.

-Qualé, meu prezado! Que história é essa? Vai logo se afastando porque eu num gosto de macho não!

-Sabia que tu é o máximo, meu neguim? Eu gosto de caboco assim que nem tu, ó!

Os dois acabaram se atracando na base de muita porrada. Em seguida, foram encaminhados à delegacia plantonista. Matias já está livre. Mas preso a um incontrolável remorso que lhe traz por entre lágrimas: belas recordações do tempo em que permaneceu sóbrio.

O PAVIO PODE ENCURTAR

Os fumantes já encontram significativo apoio no Hospital de Messejana, que desenvolve um programa com sucesso contra o tabagismo.
Pegando o gancho, uma notícia que pode parecer absurda, mas o argentino Aníbal Litvin diz no livro “369 Curiosidades  Sobre Sexo” que os fumantes podem ter o pênis encurtado em quase um centímetro.
Mais um motivo para você largar o cigarro.
Eu já deixei.
Há quatro anos.
E garanto: o tamanho da qualidade de vida é outro...

TUDO AGÁ

Câmera abre em hospital hiper moderno,detalha suas instalações

e mostra médica atendendo a um cidadão.

Em cortes sucessivos, detalha paciente e médica com expressão

de contentamento.

Ela mede a pressão do homem e parece dizer entre sorriso que está tudo bem. Cortes ráido em cozinha, leitos, enfermeira e pacientes todos sorrindo. Pareciam que já tinham recebido o décimo terceiro.

Então o homem fala:

-Aqui, sim, eu sou bem atendido!

Foi então que despertei. Era mais uma propaganda do governo.

A MORTE DA CADELA

um agente penitenciário matou com um tiro uma cadela dentro do Complexo de Detenção Provisória, em Hortolândia, lá em São Paulo.

Nome do criminoso: Edson dos Santos Oliveira, que não poderia estar armado dentro da unidade, deixava oturno da madrugada, quando atirou contra o pescoço do animal.

Resta saber se a cadela estava detida e o porquê.

A BANANA DO ZÉ MULHER

Atendendo ao pedido da namorada, a Sueli,

o Marcão resolveu comprar um cartão de bingo,

que tinha como prêmio principal uma penca de banana.

-Ai, amor, eu tô tão feliz!

Mas o Marcão desconfiou da enrolada.

E falou para a amada:

-Agora ou penca ou despenca!

Ao perceber que ia apanhar, o tinhoso Zé Mulher

fugiu na camionete de um amigo,  dando

banana pra todo mundo...

Os cegos e a Copa

No programa Grande Debate, TV O POVO,

o tema era acessibilidade.

E alguns cadeirantes participaram.

Xyco Theópilo  associou à Copa do Mundo aos cegos,

solicitando oferta de cardápio em braile.

Sem dúvida, um ato de cidadania.

Amigo que estava ao meu lado, indagou:

-Mas por que não vêm antes? Eles não vão ver nada mesmo!

Verdade.

Ficaria até melhor para a locomoção.

Pensem melhor.

Cidade de Messejana

Na falta de algo mais importante pra fazer, determinado vereador defendeu, na Câmara Municipal, a emancipação do bairro de Messejana, transformando-o em cidade.

Alega que Fortaleza só tem olhos para a Beira-Mar e a Praia do Futuro, enquanto outros bairros como Messejana ficam no esquecimento.  

Por que não exigir da Prefeitura de Fortaleza uma atenção mais efetiva à população de Messejana?

E você vendo seu suado dinheiro saindo pelo ralo com essas idéias absurdas

Nem nasceu e já é candidata

Angelina Benedita Pereira ainda nem nasceu

e já é candidata à Prefeitura  de Planalto da Serra,

Em Mato Grosso.

Ela informou ao TSE que nasceu  no dia 24 de dezembro de 2012.

Ou seja: véspera do próximo Natal.

CARA DIFERENTE

O carro de som é o tempo todo soltando texto-foquete

do candidato da prefeita.

Nada contra.

A letra é ótima.

Tem um trecho que diz: "É um cara diferente, um cara especial..."

Ué, mas a prefeita não queria um poste?

Pois taí.

Diferente mesmo.

Até barba tem.

Que médico?

O Brasil é hoje o segundo País do mundo em número de escolas de Medicina.

Cata aqui, cata acolá e quando se acha um grita-se emocionado:

-Aleluia!

A MULHER NUA

Desde quando aquela assessora do Senado apareceu nua na Internet,

a  Mundoca cismou que tinha um brecheiro seguindo seus passos:

-Mulher, eu tem certeza, tô doida não!

-Menina, então conta pro teu marido!

-Contar pro Felisberto? É mesmo que nada!

-Mas que diacho de marido é esse?

-Contei, foi mesmo que nada!

-E o que ele falou?

-Disse que ninguém ia perder tempo com uma mulher derrengada como eu!

-Ah, minha filha, eu pedia a separação!

-É ciúme incubado que ele sente!

-Mas quem é que tu acha que tá te brechando?

-Eu tem certeza que é aquele fi da Sinha, o Cosme!

Ontem, quando estava tomando banho, ouviu um barulho esquisito. O homem que estava brechando a Mundoca tomar banho, no banheiro do quintal, levou azar: um caibro partiu-se ao meio e ele foi ao chão com tudo. O homem não era o Cosme, mas o Damião, seu irmão gêmeo. E ela vive a falar toda fogosa:

-Quem foi que disse que a mamãezinha aqui ta derrubada, hein?

E virando-se para o marido, mandou ver:

-Fala, Felisberto!

Felisberto permanece calado.

OLHA A MORAL!

Procede, e como procede, a revolta dos brasileiros

honestos com essa corrupção desenfreada.

E como só os deputados e senadores podem mudar isso  e se o fizerem muitos  irão para a cadeia,não há como esperar o fim desse samba do crioulo doido.

PÃO SEM MANTEIGA

Zequinha e Boca de Sapo eram dois pirangueiros que viviam de pequenos furtos. Até que resolveram ser mais ousados:

-Bicho, nós tamus muito paradão, ó! A gente precisa circular mais, entendeu?

-Tu tem razão, meu brode! Tem um ditado das antigas que diz que cobra que num anda num engole sapo!

-Isso também é verdade! Nosso revólver é um dedo debaixo da camisa!

 E juntos passaram a caminhar por uma rua meia deserta.:Até que passaram por uma padaria. De imediato, pensaram em assalto:

-Cumequié, Zequinha, bora encarar essa parada?

 O malandro pensou pouco e decidiu topar:

-É o que eu te falei, nossa amizade! Ninguém pode ficar nessa pindaíba a vida toda! Tem que botar logo pra voar as bandas!

-Tudo certim, mas primeiro bora filmar bem o ambiente! Já olhei pra tosos os lados e num vi segurança nenhum!

-Então bora correr dentro!

 E invadiram a padaria no momento exato em que novos pães quentinhos e   despertando um cheiro gostoso, eram colocados no balcão. Os vagabundos se entreolharam e partiram para o roubo. Zequinha, antes de fugir, gritou para o comparsa:

-Olha o pão quentim, Zequinha, esquece não!

Em seguida pegaram a reta dando um pique e parando num matagal. Era a hora da partilha. Mas antes resolveram saborear os pães. Zequinha falou, depois de uma mordida no pão quentinho:

-Passa a manteiga, Boca Mole!

Que manteiga? Eu num trouxe manteiga não!

-Mas tu é mesmo um fuleiragem! Vambora voltar e pegar a manteiga!

Voltaram. E se ferraram. O dono da padaria já tinha chamado os policiais que prenderam os dois. Estão no distrito, onde o Zequinha não para de falar:

-Dotô delegado, vê aí ao menos um pãozim com manteiga...

DERIM E SEU REI

Depois que o pai morreu, Derin passou a ser criado pelo tio,

que já estava há muito tempo desconfiado do seu sobrinho, um rapaz com um jeitinho afeminado.

-O Derin tem que largar essa mania de passar o dia trancado com os colegas, Marluce!

-Mas meu amor, são os coleguinhas de colégio! Estão estudando!

-Eu nunca vi esse menino trazer uma mulher pra cá, só macho!

Derin foi pedir opinião ao seu tio sobre um presente:

-Tio, eu quero falar com o senhor!

-Diga lá, e depressa que to atrasado!

-Tio, amanhã é o aniversário do Jorjão e eu num sei o que dar...

-Dá uma garrafa de licor...

-Ah, tio, ele não bebe...

-Então dá uma camiseta...

-Deus me livre, tio...Aquela coisinha fofa só usa roupa social...

Então o tio se aporrinhou e falou:

-Então dá o teu bundão a ele...

-Ah, tio, presente repetido não vale...

Não disse mais nada.

O homofóbico do tio o expulsou de casa.

Mas dizem que virou rainha e está vivendo um grande amor

lá pras bandas da Bahia com o seu rei, o Barbosa...

A clínica muito doida

No mesmo quarteirão daquela ruazinha

Funcionam uma clínica psiquiátrica e um depósito de venda de água.

Ontem, aconteceu uma pane no sistema telefônico da área.

Enquanto o telefone da clínica recebia pedidos de garrafões de água,

Pessoas ligavam para o depósito marcando consultas.

Nesse instante, o Valdir numa ressaca das brabas, ligou para

O depósito de água que caiu na clínica:

-Elisete, vê se manda um garrafão de água, já!

A recepcionista, que se chamava Elisete, não entendeu bulhufas.

-Quem tá falando, por favor?

´-É o Valdir, manda logo essa água que hoje eu amanheci com uma ressaca das brabas!

-Qual o endereço, seu Valdir?

-Peraí, Elisete, quer tirar onda com a minha pessoa, é?

-Tudo bem, seu Valdir, fique calmim que eu já to mandando!

Desligou o telefone e comentou com uma amiga:

-Tadim do seu Valdir, hoje amanheceu em crise! Vou avisar o médico dele!

Quatro enfermeiros parrudos trouxeram o Valdir à clínica, que protestava:

-Me soltem, que desgraça é essa, donde é que eu tô?

Depois de tudo explicado ficou assim:

A atendente da clínica foi dar expediente

No depósito de água e o gerente do depósito foi atender na clínica.

Por algumas horas.

Até tudo voltar ao normal.

A greve do Tenório

Tenório era motorista do Xyco.
E também encarregado de levar o penico pro patrão verter água.
Mas o salário do Tenório começou a atrasar.
E ele falou para a turma da criação, que deu corda:
-Faz greve, Tenório! Quando ele pedir o penico, tu num dá!
E assim foi feito.
Xyco, mijando nas calças, gritava:
-Tenooooooorio, meu pinico!
-Só depois que receber a grana!
Xyco mandou a contadora pagar.
E pôde, enfim, mijar em paz.
Depois disso, o Tenório era o primeiro a receber a bufunfa...

A memória do Xyco

Xyco Theopilo morava no mesmo quarteirão onde estava

acontecendo  uma discussão das brabas.

Chamou o seu Moreira, seu motorista, e falou:

-Seu Moreira, pode estirar as pernas só um pouquim enquanto acaba essa briga.

-Mas seu Chico, desde onti que eu num durmo!

-Tá rebaixado dois reais no ordenado. Meu nome é Xyco cm ipsilone, sabe o que é isso?

-Eu só estudei inté bem pouco!

-Pois esse bem pouco fez o senhor me esfolar falando Chico!

-Desculpe, seu Chico...

-Mas dois reais, insistiu no erro!

E deu ênfase:

- Só não vou descontar nada no seu ordenado porque sou mole, tenho bom coração!

Ma o Moreira não tinha.

E levou tudo do Xyco, que vive a dizer:

-Minha propaganda não tem memória!

JÁ TENTEI FALAR COM UM BODE

Toda vez que abro meu e-mail, tem lá:

“Atualizações do LinkedIn”.

 E mostra as atualizações em rede.

Um dos mais assíduos frentadores é o Xyco Theópilo.

Ao abrir o e-mail, é inevirtável:

“Xyco Theophilo está agora conectado a IRISLANE GOMES VALENTIM e 1 outra pessoa”.

Não sei quem é essa Islane.

Mas o nosso glorioso Xyco  pode ser visto alguns segundos depois

conectado a Kail Jhon Stugard.(?), ao onferecista Alan de Bordeaux,

ou simplesmente com  a Claudia Leite.

O importante é estar conectado.

Seja lá com quem for.

Né, Xyco?

OS.: Dia desses me conectei com um tal de Wulliam Cakcena que não passava de uma bode.

AS QUENGAS E O DEFUNTO

Maria do Carmo chorava copiosamente ao lado do corpo do seu marido, o Toim Bacurim.

-Não, eu num tô acreditando que tu morreu! Pra mim tu tá é com frescura, com brincadeira! Vambora, alevanta...

-Calma, amiga...A vida é assim mesmo...Eu quando perdi o meu Nonatim, pensei que ia morrer...

-Ceiça, minha amiga, num me deixe só!Eu sei que tu também acaba de perder teu homi...

-Pois é, minha filha...eu dizia que a cachaça do Zé Alberto tava matando, mas ele num acreditava...

-O meu Toim num comia nada e era um barrigão...já era cirrose, mas ele disse que sabia beber.

E instantes depois foi chegando os amigos biriteiros do Toim. A mulher deu logo o pinote...

-Vixe, nossa senhora...os cachaceiro tudim do bairro tão aqui...vão já derrubar o caixão...

-Dona Maria, a senhora é que é a cumade que vivia com o nosso amigo Pé Inchado do Toim? Pois arreceba os “pesami” da galera toda...

-Meu senhor, eu agradeço mas nunca fui cumadi dele...eu sou esposa...nós foi casado, tendeu?

-Tudo bem, num taqui mas quem falou...Mas olhando assim pra ele, num tem quem diga que tá morto...Parece que tá é rindo...

-Nós vai sentir muita falta dele...Era um cara que nunca negou uma cana...E quando se estribava a gente bebia era tudo...

-Fale mais não, amizade...já deu vontade de tomar uma...ei, dona Maria, pode botar uma aí pra gente...

-Cumequié? Cês me respeitem, respeitem o finado...aqui né bar não, tão ouvindo? Agora se quiserem ficar aqui num abram mais a boca!

-Agora o bicho pegou...se eu num abrir a boca como é que eu vou beber? Falar nisso, prezado, bota uma aqui no copo que eu trouxe lá do bar...

E no dia seguinte, o corpo foi levado para o sepultamento. A viúva permanecia inconsolável.

Toim, meu Toim, eu vou te dar o teu celular...pode ser que lá donde tu vá ficar, sinta saudade deu e telefone...Tô enfiando ele no teu bolso, meu eterno amor...

E assim que a mulher colocou o celular no bolso do defunto, ele tocou. A mulher pediu pro Antenor atender...

-Alô...Quem tá falando?

-Mas tu num vem ver mais teus fi não, é Toim?

-Mas quem tá falndo? O Toim morreu, taqui dentro do caixão pra ser enterrado!

-Mas Toim tu num presta não...Brinca inté com a morte...mas diz quando é que tu vem aqui em casa...eu já to com tanta da saudade...

A mulher quando soube que era uma quenga, tomou o telefone e passou o esculacho...

-Escuta aqui, sua cotrovia, respeite meu marido...ele num tinha rapariga, era um homi direito...

-Tem e é você...E eu vou querer os bens, tudim o que ele deixou pros filhos que teve com eu...

A mulher se invocou, pegou a pá do coveiro e papocou no caixão quebrando bem no meio. E depois falou...

-Uma coisa que eu nunca tolerei foi traição...Pois esse raparigueiro que se enterre dentro da rede dele, porque o caixão já era....

Contam que os amigos de copo compraram um caixão e fizeram o funeral. A mulher que chorava e jurava amor eterno, já desfila com um moreno alto que dizem ser seu novo amor.

O garoto do Guiness Book

Um menino que iremos chamar de Zé

merece figurar no Guiness Book.

Sob protestos de sua mãe, foi novamente apreendido traficando crack:

-Soltem meu menino, ele num fez nada!

O delegado, retrucou:

-Minha senhora com essa nova apreensão, ele completa 30 passagens só por essa delegacia!

Ajeitou a gravata e prosseguiu

-Merece ir parar no Guinness Book!

-Quem é esse tal de Guinness Book, seu dotô?

O delegado desconversou. Mas sob a proteção do Estatuto da Criança e do Adolescente, é sempre devolvido ao lar, de onde sai para novas investidas no mundo do crime, já que a lei lhe assegura o direito de ser bandido.

As borboletas do Valderi

 Valderi não se conformava com o toró que caía cedo da manhã. Resmungava alto, no pé do ouvida da Do Carmo, sua mulher:

-Mas estamos no fim de julho e ainda chove? Ô chuvinha chata, Deus que me perdoe!

-Tem paciência, macho véi! O calor tava demais!

-Pois eu prefiro o calor de que chegar no trabalho todo molhado!

-Deixa de fazer drama, a chuva passa já!

Alguns minutos depois, o homem voltou a falar:

-Cadê que passou? Eu vou acabar perdendo o emprego!

A mulher lhe entregou uma sombrinha com enfeite de borboletas. Valderi pegou gás e falou invocado:

-Escuta, Do Carmo, tá me estranhando, é? Eu lá vou sair com isso!

-Mas tu é mesmo cheio de frescura! Pega a sombrinha logo, bora!

Percebendo que o céu ficava a cada instante mais carregado, resolveu aceitar a  sombrinha:

-Tudo bem, me dá essa miséria! Mas primeiro eu vou tirar as borboletas!

-Num seja nem besta de rasgar minha sombrinha, fariseu!

Saiu em direção ao trabalho e se deu bem. No meio do caminho apareceu uma louraça que insistiu em ir com ele debaixo da sombrinha até o ponto do ônibus.   A chuva já passou e até agora nem sinal do Valderi...

LUGAR TRANQUILO...

Do jeito que estão roubando até a Polícia,

é melhor não facilitar acessando seu celular, computadores ou tablets

nas paradas de ônibus.

Uma coisa é certa: depois você vai passar na delegacia

mais próxima.

Para fazer o B.O.

Partido ou inteiro?

Colunista político, em sua coluna:

-Luizianee tem 20 por cento a seu favor. O seu partido pode levar candidato ao segundo turno.

Esqueceu que o povo não vota em partido.

Se assim fosse, colocaria como candidato o PARTIDO.

Prisão perpétua

A Universidade do Estado da Pensilvânia foi multada em USS 60 milhões.

Tudo porque o treinador de futebol da instituição foi condenado em junho

por abusar de dez meninos.

Entre os dez meninos que foram agredidos sexualmente está o filho

adotivo de Jery Sandusk, o treinador, que foi condenado a 156 anos de prisão

Fosse aqui, estaria tudo numa boa.

Aqui pai transa com filho, estupra filha, vai pra cadeia,

é condenado por estupro de vulnerável,pega 15 anos,

passa um ano e vai pro olho da rua.

Isso é Brasil.

O cartão da Ritinha

Empolgou-se com o seu cartão de crédito.

E falava para uma amiga:

-Minha filham nem precisei ir lá, eles me ofereceram!

Foi comprando tudo o que via pela frente.

E pagando o mínimo.

Sem saber  que os juros iriam chegar de maneira escandalosa.

Ritinha agora está endividada duplamente: teve que recorrer ao agiota

para pagar sua dívida com o cartão de crédito.

O jeito, Ritinha, é procurar a defesa do consumidor.

Que ainda não deu as caras.

O PALPITE FELIZ

Acertou com um michê um programa.

No final, saiu em desabalada carreira pelas ruas do Centro.

Entrou num bar e falou para o dono, seu padrinho:

-Nossa, nem sei como começar! Mas esse homem é um ladrão e quer me pegar!

-Né nada disso não, cidadão, é que eu só sai daqui com o dinheiro do programa!

O dono do bar para evitar briga, deu o dinheiro que o sujeito queria.

Em seguida, mandou o traveco se retirar.

Alguns minutos depois,passou um cara com um bilhete da loteria.

-Vambora nessa, seu Martins, só tem esse bilhete do veado!

O homem  lembrou da cena. E comprou o bilhete. Foi só o que deu.

A notícia chegou até o gay que voltou ao bar:

-Padrim, eu soube que o senhor ganhou na loteria e no veado? O palpite foi meu, me dê a minha parte.

Martins deu a parte dele cobrindo-lhe de porrada.

O Ronda chegou e levou a exigente bicha para dormir na tranca.

O MISERÊ DO TOURINHO

Mônica Raposo e Luiza Marques são juízas de Direito.

Sabem os leitores e leitoras quanto as duas levam por mês?

Anotem: 106 mil, sendo desse total, 58 de vantagens eventuais,

que incluem adicionais, horas extras, plantões, férias, dentre outros.

Ainda vem o ministro Tourinho, que ganha 100 mil,  votar a favor

da soltura do Cachoeira.

Mas deu com os burros nӇgua.

Chuá, chuá!

A pirueta do comandante Freitas

Dois empresários pegaram um avião

no Rio com destino a Curitiba.

Um deles, bêbado, pegou o microfone na hora da decolagem e falou:

-Senhoras e senhores, aqui fala o comandante Freitas. Em homenagem aos meus 20 anos de aviação, vou fazer umas piruetas, acochem os cintos!

Na tentativa de evitar que o falso comandante cometesse tal loucura,

todos os passageiros entraram em pânico e se dirigiram à cabine.

O avião ficou com o bico pra baixo.

No aeroporto de Congonhas,  os dois foram detidos pelos federais.

Já ganhou, já ganhou!

Nesses carros de som contratados pela politicagem se ouve de tudo.

Pois não é que um candidato a vereador quer acabar com

a obrigatoriedade do voto?

Nem armou a rede e já tá com essa.

Vai já expulso do partido.

SOGRA NÃO TEM VEZ

Sogra tem mesmo vez não.

O sujeito que tiver herança e não fizer testamento,

os bens vão até para primos.

Mas sogra não tem direito a nada.

A informação é da advogada Ivone Zeger, especialista nesse tipo de causa.

Meu cachorro está salvo!

DORMINDO É ÓTIMO

Passou oito anos no Senado.

E votou contra os idosos.

além de outras babaquices.

Pra quem saiu da periferia mostrando um ar de bom moço

e se elegendo a vereador, deputado até chegar ao senado,

prova que ele é ótimo.

Dormindo.

SILÊNCIO, HOSPITAL!

Em minhas orações,  não peço nada.

Agradecer ainda é pouco..

E ficaria muito agradecido se os cultos religiosos

baixassem mais o volume de suas pregações.

Já se disse que Deus não é surdo, e ante de dormir.

também gosto de rezar.

Mas em silêncio.

ÍNDIO QUER CACHIMBO

A luta contra as drogas está longe de chegar ao fim.

Segundo a Sesa a vigilância sanitária estadual não fiscaliza o funcionamento dessas comunidades.

Existem comunidades que funcionam como depósito de gente, outras apenas para extorquir dinheiro dos pacientes...

A maioria das casas terapêuticas é coordenada por ex-dependentes que não possuem nenhum treinamento, nível superior, ou apoio de profissionais da saúde. Nenhum é médico, psicólogo ou assistente social. Para manter os dependentes na casa, os familiares precisam, todos os meses, desembolsar 545,00 e fornecer uma cesta básica avaliada em 90 reais.

E por que essas arapucas ainda não foram fechadas e seus proprietários presos?

MOOOOOOOM!

pois não é que o prefeito de Acaiaca, lá nas Minas Gerais pagava as contas da família Leite?

Tutuzinho, o prefeito, tinha motivos para isso: gostava da Erivana, filha do seu melhor amigo,

o Abreu. Tanto assim que fez mais: botou o rapaz como  Chefe de gabinete.

Taí um prefeito de bom coração...

ESTOU SALVO...

Era um hipocondríaco de primeira.

Fez todos os exames.  Tudo bem.

.Mas ele insistia em dizer que os médicos de nada sabiam:

-Só eu sinto a dor do parto!

Aposentado da Marinha, levava a vida a inventar doenças.

Fez exames de fígado, esôfago, garganta, coração,

e  até uma tal colonodoscopia  para saber se não tinha nada no intestino.

O irmão o encaminhou a um psiquiatra.

E o psiquiatra ficou doido.

Queria ser um passarinho, voar e nunca mais ver tal pessoa.

Por último, esgotadas todas as  possibilidades de ter alguma doença,

resolveu comprar um túmulo.

E fala abertamente, para quem quiser ouvir:

-Estou perto de morrer, esses médicos não sabem é de nada!

E fala alto:

-Agora vou comprar um túmulo! Depois de oito metros de fundura quero ver qual médico vai entrar aqui e dizer que não tenho nada.

E uma risada de louco:

- Só quero ver!

A ORDEM É MATAR!

A PM anda atirando adoidada em inocentes.

Em Fortaleza, um turista ficou paraplégico

Eles não abordam, atiram.

A morte do publicitário, em São Paulo,

mostra a irresponsabilidade da Polícia.

Será que ensinam a fuzilar pessoas de bem que não param

em uma blitz?

No meio de tudo isso, ainda aparece um advogado e diz:

-Foi uma operação técnica certa!

Doutor, o senhor deveria era ser padre.

Com esse seu ponto de vista, desejando o céu para todos, ajudando a bandidos,

logo, logo seria canonizado

DOLCE VITA

Os políticos já beberam seus champagnes, uísques,

provaram  aquela deliciosa carne e ficam com frescura,

proibindo que seja  distribuídos  o Sopão,

aquela sopa  feita para os pobres que moram na rua.

Tem  um candidato a prefeito, saído da periferia que votou contra os velhinhos aposentados.

Sabe-se lá...

O ANEL DA DOUTORA

Wilson Marinho Lima, também conhecido por Carlim da Isaura,

Foi preso nas proximidades do Mercado Central, ao engolir um anel de uma advogada.

A doutora alarmou e policiais prenderam o malandro que jura inocência:

-Qualé, autoridade, eu lá sei de anel de ninguém!

A advogada insiste:

-Era o meu anel de formatura,  folheado a ouro!

Carlim da Isaura foi levado para o Frotão onde já tomou dois vidrosde laxante

e nada do anel aparecer. Até os policiais indagam em coro:

-A doutora tem certeza que viu ele engolir o anel?

- Tenho, não sou doida!

E deu o desfecho:

-Dê mais  laxante que sai!

Segundo informações, o malaca já botou quatro buchas de maconha,

mas necas do anel.

AGONIA DO POVO

Esse tal de SAMU, cuja sigla quer dizer  Serviço de Atendimento de Urgência, merecia ter outro nome, como enterra logo e por aí.

Como escrevo um programa policial, já contei 3 mortes pela demora do SAMU.

Outro dia, mais uma denúncia: a maioria dos carros do tal SAMU sucateado. A continuar assim, deixando as pessoas sem socorro, morrendo à míngua,  melhor sair de cena.

O que já faz tarde.

Vão roubar a bica!

Lá pelas bandas do  Ipu a roubalheira está crescendo.

Primeiro foi o prefeito, acusado de gatunagem.

Agora é um vereador conhecido como Fábio Fabuloso,

acusado de chefiar uma quadrilha de bancos.

A continuar assim, a cidade vais sumir do mapa.

Com bica e tudo.

AU, AU, AU!

Policias receberam um telefonema anônimo

Informado de que um casal estava traficando drogas

No Conjunto Esperança.

Com ordem judicial, entraram na casa e nada encontraram

Com Francisco Geraldo e Lucineide Costa.

Mas enquanto os policiais realizavam buscas,

Um cãozinho acompanhava o Geraldo por todos os cantos da casa.

Um policial desconfiou:

-De quem é esse cachorro!

-Sei lá, autoridade, de repentemente apareceu por aqui!

O envolvimento do casal está sendo avaliado pelo delegado. Do jeito que estão nossas ridículas leis, cheias de furos, brechas, advogados acabam liberando o casal de traficantes e, no final, o cachorro seja punido por ter sido encontrado na tal boca de fumo, abocanhando a cédula de cem reais.

Chora, nenem!

Com somente 15 anos, uma jovem pegou uma barriga e viveu três dias de angústia até conseguir dar à luz sua primeira filha no Hospital Argentina Castelo Branco.

Mas sofreu.

Penou que só couro de pisar tabaco.

Desde domingo ela passou por 4 hospitais de Fortaleza e os médicos que faziam o atendimento, ordenava:

-Pode voltar, né pra agora não!

Segundo conhecidos, a jovem já estava para parir no meio da rua. E nos hospitais por onde passava mandavam que ela esperasse. Esperasse por quem? Pela morte?

Quanta insensibilidade!