A CALCINHA É DE JORNALISTA

De repente, alguém achou em um canto das dependências do Congresso uma calcinha vermelha.

Mas qual político tem esse fetiche de guardar calcinha?

Ao ser entrevistado por jornalistas da Band,

Esperidião Amim, raposa velha, assim se pronunciou:

-Quem sabe não foi algum jornalista para ter notícia?

Ora, excelência, para se ter notícia de corruptos e outras marmotas que vivem acontecendo  é necessário armação?

As notícias de Brasília que vêm daí são sujas, imorais, um atentado a boa fé do povo.

E são nuas, despidas de vergonha, de caráter.

Como se estivessem sem calcinha.

PRESO PASSEAVA DE MOTO

José Assuélio da Silva, vulgo “Dedé Budeu”, 68, foi alvejado com aproximadamente cinco tiros em Tabuleiro.
O curioso é que, segundo a polícia, José é presidiário do regime fechado e deveria, àquela hora, estar recolhido em sua cela. Mas sabem o que estava fazendo? Passeando de moto...

POLÍTICOS, SEMPRE ELES!

No portal do O POVO a notícia de que dois deputados

trocaram acusações e xingamentos  em plenário.

Nome dos brigões que participaram da baixaria:

Perboyre Diógenes e Eliana Novais.

A  Assembléia  Legislativa cearense virou um circo.

E a população paga caro pela palhaçada.

Enquanto isso, em  Cosmópolis, cidade do interior paulista, a Prefeitura compra dicionários a R$ 35,69 e o custo na praça é menos de dez reais.

E o prefeito ainda tem o descaramento de dizer que isso é normal.

Pior é que fica por isso mesmo.

Cartão clonado

Estava lá, no cartão de crédito uma conta de 157 reais.

Tudo bem, mas só que eu não sabia a quem dever.

Liguei para a administradora do tal cartão, sem antes ouvir uma voz feminina:

-Eliane, bom dia!

E adverte:

-Quero avisar que esta conversa está sendo gravada!

-Bom, Eliane, é que veio no meu cartão uma compra que eu não comprei!

-Senhor, passe um fax para nós, ok?

-Mas Eliane, por favor, diga ao menos o endereço de quem fez  a compra?

-Senhor, não costumamos dar endereço de nossos clientes!

-Mas peraí, o cliente sou eu!

Argumento, mas percebo que de nada adianta.

Volto a ligar.

Para cancelar o cartão.

O VIOLÃO DO NONATIM

Ribeiro vivia batendo boca com a mulher. E tudo por causa da sua bebida que era demais. Idalina advertia:
-Homem, ou tu larga essa bebedeira ou eu vou simbora!

 Ele sorria, e dava o troco no ato:

-Simbora? Simbora pra donde, ta ficando doida!

-Eu vou pra casa da minha prima, ainda tenho prima!

 Acendeu um cigarro e prosseguiu:

-Minha comadre, visita é mesmo que peixe, passou dos três dias já ta fedendo!

 Mas de uns tempos para cá, .arranjou um colega que batia violão, o Nonatim:
 -Meu chapa, eu vou te fazer um pedido, num sei se tu vai aceitar!

-Pois venha de lá, prezado!

 Nesse instante, a mulher do Ribeiro, apareceu. E ele apresentou ao colega:

-Minha filha, esse daqui é o Nonatim!

-Prazer, gostosa, quero dizer, minha senhora!

-Ribeiro, eu já fiz uma sopinha pra tu, anda!

-Vai indo que eu já vou!

E quando a mulher saiu,ele acertou com o cara que ficou apaixonado pela mulher.

-Sabe como é, a mulher fica implicando comigo.Talvez bebendo em casa a coisa melhore!

-Ora, tem mais é que é melhorar!

 Nonatim bebeu mais uma dose e falou:

-Cara, pode ficar certo que toda noite eu vou pra tua casa! E ainda levo a bebida!
Com uma semana depois,Ribeirim foi conversar com o seu pai e contou a novidade:

Pai, a Rosário tá outra! Só o senhor vendo!

Ajeitou a blusa da camisa e continuou:

-Foi só eu levar o Nonatim pra tocar violão lá em casa!

-Meu filho, cuidado com esse Nonatim!

-É gente fina, além de bater bem no violão ainda traz bebida pra mim!

Na verdade, o homem ensaiava algumas canções apaixonadas e enfiava cachaça nos couros do Deusimar. Os vizinhos começaram a desconfiar da marmota. E os comentários se sucediam:
-Vocês já  deram fé? Todo dia esse cara taí!

-Mas ô cabra abestado! Tem homem desse jeitim!

Os vizinhos não estavam errados. Descobriram a marmota. Quando oDeusimar capotava, ela corria para os braços  do homem.  E acabou  arribando com o “negão”.

Mas o chifre não traumatizou o Ribeirim. Ele pode ser visto desfilando pelas ruas do bairro com um violão bem afinado no seu coração: Marly, uma bela morena que já está tocando a vida com ele...

SENTENÇA DE PIRANGUEIRO

Manchete do Diário diz que o ex-prefeito  de Ibaretama, Manoel Moraes Lopes

 e a ex-secretária de Educação Francisca Inês Moraes Lopes,

foram condenados a quatro anos e seis meses.

Quando prefeito, a farra com o dinheiro público corria frouxa. Mas ele não irá esbarrar na cadeia. Vai cumprir a sentença prestando serviços à comunidade. 

Ora, se quando prefeito nunca prestou serviço  à população da cidade, imaginem agora. Em tempo:  dona Francisca Inês lhe fará companhia.

Aqui pra nós: isso é condenação pra pirangueiro.

Deixe o tabaco de lado!

O IJF vai encampar uma campanha para quem desejar sair do vício do tabaco,
Os fumantes já encontram significativo apoio no Hospital de Messejana, que desenvolve um programa de sucesso contra o tabagismo.
Pegando o gancho, uma notícia que pode parecer absurda:  o argentino Aníbal Litvin diz no livro “369 Curiosidades  Sobre Sexo” que os fumantes podem ter o pênis encurtado em quase um centímetro.
Mais um motivo para você largar o cigarro.
Eu já deixei.
Há quatro anos.
E garanto: o tamanho da qualidade de vida é outro...

REGIONAL EM LUGAR ERRADO

A divisão territorial da cidade está uma doideira geral.

Nem mesmo a Prefeitura escapou.

A sede da Secretaria Regional ll tem o seu endereço na Rua Professor Juraci de Oliveira.

O problema é que essa rua está situada no bairro Edson Queiroz, que pertence a Regional Vl.

Entenderam?

Nem eu.

A LICENÇA DO VALDIZAR

Quando chegou a repartição, o Valdizar foi avisado que o Noronha estava novamente licenciado. Não se conteve:

-Ah, isso é demais! Esse homem é um enrolão e eu provo!

Dona Marion interveio em favor do Noronha:

-Seu Valdizar, o senhor devia ser mais humano! O pobrezim ficou doente de novo!

-Pobrezim, é? Mas esse sujeito é um malandro, já disse e tá dito!

Na verdade, o Noronha tinha uma facilidade incrível de deslocar o braço. Quando queria tirar uma licença aparecia com o braço “quebrado”. Valdizar se mantinha irrredutível:

-Enquanto eu me mato de trabalhar ele fica aí farreando!

E fez uma ameaça do alto da sua cadeira:

-Pois agora eu vou entrar de licença!

-Mas o senhor é sadio, vai ficar doente agora?

-Tão vendo aquela porta por onde entramos todo dia?

Ajeitou a gravata e foi adiante:

-Vou fazer carreira e papocar o chute nela!

-Mas aí o senhor vai quebrar a perna, seu Valdizar!

-Em compensação, é capaz de vir por aí até uma licença infinita!

Fez a contagem regressiva e saiu correndo em direção à porta. De repente, o diretor abriu a porta. Valdizar largou o chute no homem e os dois rolaram escada abaixo. Foram medicados no hospital. E lá mesmo ficou sabendo que estava  de licença. Ou melhor: suspenso por dois meses...

O DOUTOR LIMA

A mulher do Mesquita estava à procura do doutor Lima, um advogado especializado

na microbandidagem:

-Ah, Luci, eu quero soltar o meu homi! Ele só roubou uma lata de tinta!

-Pois fala com o doutor Lima, mulher! Com ele é peibufo!

-Eu tive hoje lá no Penal, o meu  Mesquita ta sofrendo tanto!

-Vambora ter calma que eu vou mais tu procurar o doutor Lima!

Criticam o doutor Lima. Mas vem a pergunta: por que um ex-ministro da Justiça pode defender por uma grana alta, cerca de vinte milhões, quadrilheiros  e megacorruptos e um ladrão pé de chinelo ou descalço não tem direito a um advogado.Teoricamente, todos são iguais perante a lei.

Teoricamente,na prática a verdade é bem outra.

Doutor Lima que o diga.

A FUGA

Berenice não parava um instante de lembrar seu grande amor. Na rodinha com as amigas sempre falava na sua separação:

-Foi a maior besteira que eu fiz na minha vida!!

-E pra que tu num arranja outro, mulher?

-E os meus gatos? Qual é o outro homem que vai me querer com 15 gatos?

Mal fechou a boca e apareceu o Roldão que a olhou de cabo a rabo. Berenice cochichou no ouvido da Malvina:

-Esse cara que tá me tirando é empresário lá no Jereissati!

Botou um pouco de perfume no pescoço  e prosseguiu:

-O problema é que num gosto de desodorante, de homem baixo, pequeno, que fica debaixo do sovaco da gente!

-Mas neguinha, tu vai botar um empresário pra escanteio?

Berenice mudou de idéia. Resolveu levar um papo com o Roldão:

-Tá fazendo o que por aqui? Como é que vai teu bar?

-Foi pro beleleu, eu bebi tudo, Beré! Tô numa pior!

-O quê? Além de num ter pescoço, ser baixim e ainda tá liso? Pode tirar o time!

E falou alto:

-Eu já tenho 15 gatos pra sustentar!

Roldão implorou tanto para ficar que Berenice aceitou. Mas com uma condição: tratar bem os seus gatos de estimação. Foi aí que a porca entortou o rabo. Roldão passou a comer o rango dos bichanos. E a fuga em massa aconteceu. Enquanto o gataral não aparece, Berenice pode ser vista pelas ruas do bairro chamando os felinos:

-Xanim, xanim, xanim...

VALDERI E A LOURAÇA

Valderi não se conformava com o toró que caía cedo da manhã. Resmungava alto, no pé do ouvida da Do Carmo, sua mulher:

-Mas estamos no fim de maio e ainda chove? Ô chuvinha chata, Deus que me perdoe!

-Tem paciência, macho véi! O calor tava demais!

-Pois eu prefiro o calor de que chegar no trabalho todo molhado!

-Deixa de fazer drama, a chuva passa já!

Alguns minutos depois, o homem voltou a falar:

-Cadê que passou? Eu vou acabar perdendo o emprego!

A mulher lhe entregou uma sombrinha com enfeite de borboletas. Valderi pegou gás e falou invocado:

-Escuta, Do Carmo, tá me estranhando, é? Eu lá vou sair com isso!

-Mas tu é mesmo cheio de frescura! Pega a sombrinha logo, bora!

Percebendo que o céu ficava a cada instante mais carregado, resolveu aceitar a  sombrinha:

-Tudo bem, me dá essa miséria! Mas primeiro eu vou tirar as borboletas!

-Num seja nem besta de rasgar minha sombrinha, fariseu!

Saiu em direção ao trabalho e se deu bem. No meio do caminho apareceu uma louraça que insistiu em ir com ele debaixo da sombrinha até o ponto do ônibus.   A chuva já passou e até agora nem sinal do Valderi...

CADÊ O RATO?

Não creio que tenham despedido o rato que trabalhava na Biblioteca de Caucaia.
Logo agora que a cidade está anunciando  emprego.
Não faz muito, encontraram o tal rato em meio ao aos livros empoeirados.
Entanto, nunca mais se falou no guabiru.

BELEZA DE HOSPITAL

Câmera abre em hospital hiper moderno,detalha suas instalações

e mostra médica atendendo a um cidadão.

Em cortes sucessivos, detalha paciente e médica com expressão

de contentamento.

Ela mede a pressão do homem e parece dizer entre sorriso que está tudo bem. Cortes rápidos em cozinha, leitos, enfermeiras e pacientes, todos sorrindo. Pareciam que já tinham recebido o décimo terceiro.

Então o homem fala:

-Aqui, sim, eu sou bem atendido!

Foi então que despertei. Era mais uma propaganda do governo.

        Vamos aproveitando!

MARCHANDO!

Depois da Marcha da Maconha, aconteceu a Marcha das Vadias.

Já, já vem por aí a Marcha dos Malacas, tendo como patrono o Cachoeira.

NA BOCA DO MUNDO

Reportagem de um correspondente de uma emissora italiana diz que nosso Brasil é famoso pelas mutretagens dos políticos. Foi pro beleleu aquela imagem do Carnaval e Futebol...

MINHA LOUCURA

Tenho um carinho especial pelos loucos. Talvez porque seja um deles.

Sou louco pela vida.

Louco no trânsito (respeita o sinal, seu FDP)

E possuidor de uma impaciente loucura.

Vejo no DN: “Juiz manda reduzir espera para internação de doentes mentais”.

Era uma perversidade sem tamanho ver aquelas pessoas sendo castigadas à frente de um hospital psiquiátrico.

Agora estou mais calmo.

GRAÇAS A DEUS!

A mulher é um ser sensível:
Emociona-se;
Apaixona-se;
Ama, chora, sente e ora.

Que coisa feia!

O cantor Belo tem uma assessoria só para

informar aos jornalistas que cobrem  os “famosos”.

Outro dia foi noticiado que tinha sido traído pela mulher.

Em seguida, casou com a mesma.

Agora está  dodói.

Com dor de cabeça.

Que pena!

JACA OU MELANCIA?

A funkeira Mulher Jaca diz que come o que vier pela frente.

Não tem esse negócio de dieta.

Frutas então é com ela mesma.

E sabem qual é a que encabeça a lista?

Anote: melancia.

Pois é, jaca com melancia deve ser uma delícia...

NOVOS SANGUESSUGAS

Eu já fiz essa pergunta: pra que seve mesmo um vereador?

Ganham mais que um deputado e nada fazem.

A cidade só os queixos  e ainda tem vereador que quer instituir o Dia do Torcedor Alvinegro, dia 6 de junho.

Criaram marra puxando o saco ao Deus dará.

Tanto assim que essa raça vai ter seu quadro com mais colegas.

E as escolas?

Os hospitais?

Falar em hospital, os médicos correm logo.

Em direção à Câmara.

E a população, como no dizer do saudoso Chico Anysio, que se exploda.

Aqui e ali, uma medalha pro Fulano, Cicrano e Beltrano como cidadão cearense.

Deveriam fazer um reconhecimento a quem morreu.

Pra começar, o Burra Preta. Ou o Zé Tatá.

Pensem nisso, senhores.

O pão nosso de cada dia

E o tal do Apóstolo, um comedor de feijão,
é só anunciando milagres.
E dessa feita meteu pão no meio. E quando quando alguém vai a ele, logo ´´e indagada:
=Comeu o pão?
-Comi, Apóstolo!
-Tão vendo aí? A dor de cabeça dela passou!
Resta saber se é preciso levar um quilo de pão, meio quilo, só um pedaço...

Primeiro eu

Em entrevista a TV O POVO, programa Vida&Saúde, o médico Manoel Fonseca, afirmou:
-Já estamos colocando o fumacê em toda a cidade!
-Em todos os bairros?
-Bom, no meu ele passa TRÊS VEZES por semana!
-E nos outros?
-Aí é de semana em semana.

Os senhores leram? Pra mim tudo. Pro resto...

O CLIENTE É O LADRÃO...

Estava lá, no cartão de crédito uma conta de 157 reais.

Tudo bem, mas só que eu não sabia a quem dever.

Liguei para a administradora do tal cartão, sem antes ouvir uma voz cavernosa:

-Essa conversa está sendo gravada.

Então surge uma vozinha feminina:

-Eliane, bom dia!

-Bom, Eliane, é que veio no meu cartão uma compra que eu não comprei!

-Senhor, passe um fax para nós, ok?

-Mas Eliane, por favor, diga ao menos o endereço de quem fez  compra?

-Senhor, não costumamos dar endereço de nossos clientes!

-Mas peraí, o cliente sou eu!

Argumento, mas percebo que ninguém me ouve.

Amanhã ligarei para cancelar o cartão.

O aniversário do Fimose

E aquelas duas sabem de tudo.

-Mulher, tá sabendo o que a loura fez?

-A loura do Tarciso? Botou o Dalberto pra fora de casa de novo?

-Tô falando de outra loura!

-Qual, criatura?

-A prefeita!

-O que foi que ela disse agora?

-Ela falou que ia fazer uma miséria na cidade!

-Ora, se isso é novidade!

-Mas a miséria que eu falo é no bom sentido!

-Continuo sem entender,  mas conta, arrepia!

-Neguinha, num vem a Copa do Mundo por aí?

-E daí, menina! Mas que mistério danado,credo!

-É que vão ser gastos 264 milhões nesse negócio de fazer túnel, alargar ruas e tudo mais!

-Ah, o meu Uóxiton também viu! Diz ele que é a tal de obras de mobilidade urbana!

-Teu chamego falou o nome certo!

-Só que ela disse mais:  tudim vai tá pronto em junho de 2013!

-Ave Maria, eu só me lembro duma coisa.

-Do que, mulher?

-Do metrô. O Fimosinha néra nem nascido e já ta perto dos 15 anos!

-E tu vai vai fazer os quinzanos dele?

--Arre égua, ele né nem abaitolado!

-Eita! Agora que me lembrei que deixei a panela no fogo!

-Pois vai lá, depois a gente continua!

-Tô indo, inté.

-Inté.

DEUS NÃO EXISTE

O que existe é um charlatão chamado Apóstolo.
Esse sim, é o maior.
Tira viciado da droga,
Faz o raparigueiro deixar as mulheres e voltar para a legítima.
Cura o aleijado.
Faz até cego enxergar (negócio tão velho, mas insistem nisso).
Pois seu Apóstolo, eu vos peço:dê-me os número da mega-sena.
Prometo que darei a metade pra vossa igreja.
Vamos lá?
Sabe ou não?´
Apóstolo, que Deus tenha piedade de ti.

Para pedro, Pedro para

Semana que passou se resumiu em duas coisas:
As fotos no computador da Carol e no desastre do Pedro, ilustre desconhecido,
não fora a fama do pai.
A imprensa de um modo geral queria saber se o o Pedro estava bem,
ou se a Carolina tinha mesmo posado em cima de uma vaso sanitáriio,
e isso e aquilo...
Tanto as tais fotos nuas como o desastre do Pedro,
todo dia acontece nesse Brasil.
Nada a estranhar.
Mas como a Carol é da Globo
pouco mais vão instituir o Dia da Cagona.
Sim, porque tem uma foto dela em cima de uma vaso sanitário.
Ela falou em depoimento que as fotos eram íntimas, ou seja, pra ele e o marido.
Mas que diabo de tara é essa de ver a mulher cagando?
Quanto a você, Pedro, é homem, sabe como é, tá um pouco ofuscado...{tapinha nas costas)

O biquíni do Barroso

O casamento da Abigail não ia nada bem. E tudo por causa do Barroso, seu marido, que tinha umas fantasias estranhas quando ia pra cama. Na primeira vez, a mulher quase teve um enfarte. Barroso entrou no quarto com uma lingerie rosa choque e uma calcinha lilás. Abigail deu o pinote:

-Barroso, é tu mesmo? Que brincadeira é essa?

-Sabe, benzim, era pra eu ter te falado quando a gente namorava!

Meio sem jeito, prosseguiu:

-Mas só sei dormir assim, vestido de mulher!

-Quer dizer que tu só sabe dormir assim, afrescalhado?

Quis anular o casamento ali mesmo. Mas ele implorou de joelhos;

-Faça isso não, minha filha! Amanhã eu visto um pijama!

Conversa fiada. Na noite seguinte, apareceu tão somente com uma minúscula calcinha. Tentou explicar atropelando as palavras:

-Abigail, num é que peguei foi a cueca?

E com certo ar afeminado exclamou:

-São tão parecidos, amore!

-E quem foi que disse que isso é uma cueca? Procura um médico de doido, homem!

Ontem, o casamento veio abaixo. Barroso entrou no quarto com os cabelos presos a uns grampos e exibindo um rico sutiã vermelho. Abigail perdeu a paciência:

-Arreda daqui, seu gay!

Barroso bateu o pé e disse que não saía. Aos gritos, lançou o desafio:

-Venha me botar pra fora se for mulher!

O tempo fechou. Por enquanto, continuam juntos.

Em celas separadas. Na delegacia do bairro.

QUE PRAIA É ESSA?

Aquelas duas sabem de tudo.

-Mulher, tu viu?

-Viu o quê?

-Aquele acidente de trem perto da Praia do Portão?

-Praia do Portão? Ainda tem essa? Mas é em Fortaleza?

-É, neguinha, e fica ali coladinha  à praia do Serviluz.

-Sei não, pouco mais vão aparecer à praia da Janela, da Porta e outras mais.

-Lá se vem o meu chamego!

-Eu também vou entrar, deixei o arroz secando.

-Mais com pouco a gente se vê.

-Inté, cumade!

As tuas cartas de amor

Era metido a boêmio.Gostava de serestas.

De músicas românticas. Mas não tinha voz.

Os amigos brincavam:

-Rochinha, vou te levar lá na casa da Rose!

-Quem é Rose?

-Uma tremenda mulher!

-E a gente vai querer tua pessoa cantando pra ela!

-Não confia no teu taco, no teu gogó?

-Claro que confio, vamos lá!

Noite seguinte, o Rochinha soltou sua voz de taboca rachada. Os amigos se divertiam. Mas ele lá, firme, cantando para uma mulher que só sabia o nome: Rose.

Dias depois, recebeu uma carta. Ao abri-la, tomou um susto: era de Rose. E elogiava o seu talento como cantor.Dois dias depois, nova seresta para Rose. E nova carta de elogio chegando.

Serestas indo, cartas chegando. Verdadeiras cartas de amor.

Até que resolveu conhecê-la. E teve uma decepção: ela era ele.

Tomou um chá de sumiço.

Foi cantar em outra freguesia...

SLOGAN HONESTO

O prefeito e vice da cidade de São Gotardo, em Minas Gerais,

são condenados por propaganda indevida.

Foram gastos    R$ 110.276   Pelo menos foram honestos no slogan que usaram:

“Nunca se fez tanto em tão pouco tempo”.

O XOU DE LÁGRIMAS

Antes de se tornar famosa, Xuxa  achou uma beleza ganhar uma grana

e posar nua para a revista  Ele e Ela, nas mais diversas posições.

Mas era uma ilustre desconhecida.

Deu bode foi quando fez um filme –“Amor, estranho Amor”,

e  tinha uma tara por um garoto.

As cenas do filme foram parar na Playboy,

Seus  advogados [ela já era famosa] conseguiram  suspender  a divulgação.

Mas agiram tarde.

Já havia chegado às mãos dos colecionadores.

A Xuxa nua em cima de um menino que, coitado!, não sabia o que fazer!

Agora aparece  na TV e fala que foi abusada sexualmente até os 13 anos.

Mesmo  carregando todo esse trauma ainda chegou a ser a Xuxa?

O xou não pode parar.

Nem que seja  aos 49 anos, beirando o climatério.

COSME & DAMIÂO

O empresário que iria sacar uma grande quantia, não apareceu.

Frustrados, os irmãos gêmeos Cosme e Damião  resolveram caminhar a esmo, sem destino.

Foi então que na Rua Antonio Pompeu observaram vários médicos estacionando seus carros.

Estavam em frente ao Frotão.

E logo bolaram um plano:

-Cosme, mermão, esse teu crânio é demais!

-Brigadim, mano, mas vamos fazer essa parada!

O plano era assaltar os médicos nos corredores do hospital, durante o plantão da madrugada

-Eu vou fazer de conta que machuquei a perna esquerda num acidente de moto!

-E eu vou te levando!

Entraram, mas demoraram pouco.

-Vai dar não, bora se mandar!

-Então vamos sair do mesmo jeitim: se apóia em mim!

Na saída, vários taxistas se ofereciam para fazer a corrida. Cosme olhou para o irmão e perguntou:

-Tá pensando o que eu to pensando, Damião?

-Numa boa, ó! A gente num vai dar viagem perdida!

O taxista colocou com muito cuidado o falso doente no banco traseiro. Cosme no banco da frente, deu o destino:

-Vila Velha, meu patrão!

-Sim, senhor, é pra já!

No meio do caminho, o motorista teve dois revólveres apontados para sua cabeça:

-Anda logo, seu fuleiragem! Passa a grana, ligeiro!

Percebendo o perigo, jogou o carro em cima de um poste. Saiu ileso, mas os dois assaltantes levaram fortes pancadas pelo corpo todo, inclusive nas pernas. Voltaram para o Frotão,dessa vez como doentes de verdade, onde estão ocupando a enfermaria-xadrez, escoltados por vários policiais.

ALÔ, ALÔ...

O empresário João Paulo Cardoso vai receber uma grana porque teve o número do seu telefone divulgado na lista de vendas da Unimed Uberaba, no triângulo mineiro.

 Nos primeiros dias, pensou que fosse engano:

-Residência do senhor João Paulo, bom dia!

-Né da Unimed Uberaba não?

-O senhor ligou errado!

A situação foi se agravando.

Era dia e noite:

-É da Unimed Uberaba? Me passe pro quarto 16!

Ele ajuizou uma ação  de indenização por danos morais contra a  Companhia Telefônica do Brasil Central  e vai receber  um bom dinheiro pelo vexame que passou durante o ano de 2009.

AS VÍTIMAS

Quando a família perde um ente querido de morte matada, também vira uma vítima.
Segundo a lei, "todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1/1/2010 é de R$798,30  para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso O objetivo é garantir a sobrevivência do núcleo familiar, diante da ausência temporária do provedor".
Tudo muito bonitinho. Mas cabe uma pergunta: e pra vítima, não vai nada?

PRESO E POCURADO

Criminoso mais procurado pela polícia já estava preso.

E a Polícia à sua procura [dele].

Trata-se do elemento identificado por Zal,

suspeito de chefiar grupo que usava coletes

com inscrição da polícia para matar.

Já estava devidamente na tranca com nome de outra pessoa.

O CHAMEGO DA CLOTILDE

  Clotilde chegou à casa da irmã, a Neli, chorando muito e pedindo ajuda:

- Deixa eu ficar uns tempos contigo, minha irmã! O Zequinha voltou a arribar!

- Você fica aqui o tempo que quiser!

- Eu ainda sei cortar cabelo, fazer unha! Quero só uns dias enquanto me ajeito!

- Mulher, num te preocupa com isso não! A casa é pequena, mas tu dorme no corredor!

E os dias foram se passando. Até que a mulher passou a se engraçar do Pedro Mala Velha, um operário que trabalhava numa construção próxima. Passaram a namorar. Neli advertia a irmã:

- Toma cuidado com homem que é bicho sem-vergonha, te alui!

- Ah, mais com o Pedro o negócio é outro!

O Pedro falava sempre em construir um quarto na casa:

- Pois deixe comigo que eu vou falar com a sua irmã.

  Encarou a Neli. Falou do desejo de construir um quarto para sua amada. Ela concordou impondo condições:

- Bom, se eu não vou gastar nada, se o cimento, a areia grossa, a mão de obra toda for por sua conta pode fazer!

  E quando saía da construção o homem mandava ver no  quarto.Depois de dar o toque final com a pintura, falou:

- Pronto, dona Neli, sua irmã já tem onde ficar. Amanhã trago as minhas coisas!

- Cumequié? Trazer as coisas? Que coisas? Tá pensando que isso daqui é cabaré?

- Mas eu fiz esse quarto pra morar com a Clotilde!

- Negativo, esse quarto eu vou alugar! De homem aqui só o meu filho, o Cesinha!

- Ah, é assim? Quer dizer que eu me lasquei todo trabalhando pra fazer o meu ninho e a senhora vem com essa conversa!

-Ninho quem tem é passarinho, e pode cair fora daqui!

-Não tem problema, mas antes vou derrubar com essa picareta tudo o que fiz!

-Vai derrubar a minha casa? Chamem a polícia, o Ronda! Tem um doido querendo derrubar minha casa!

Todos foram esbarrar no distrito, onde horas depois foram postos em liberdade. Pedro Mala Velha trocou seu curió por um barraco, lá no Bom Jardim, onde esta vivendo um grande amor.

DOIS EM UM

Existem planos funerários para famílias de baixa renda que oferecem consultas médicas.

E uma associada de um desses planos estava sentindo fortes dores na coluna e foi saber quanto custaria a consulta com um clínico geral. A atendente logo informou:

-Dez reais, senhora!

-E com o médico de coluna?

-O ortopedista, né? A consulta pra ele custa vinte reais!

Acontece que os dois são  a mesma pessoa.

O JEJUM DOS CORRUPTOS

Sexta, 29,  é o Dia Nacional  do Respeito ao Contribuinte. Seria uma beleza se os corruptos passassem batidos nesse dia. Ou seja, não metessem a mão no dinheiro da gente. Fica a sugestão: por que os senhores não podem jejuar se abstendo 100% do nosso dinheirinho? Um dia só não dá pra morrer, melhor dizendo, ficar liso.

Nem mel nem cabaça

Você sabe qual é a diferença do preço dos remédios de uma farmácia para outra? Não é coisinha pouca não. Bote aí 122 por cento a tal diferença. É o povo morrendo por falta de médicos e sem dinheiro pra comprar remédio.

SAÚDE

Dou gargalhadas com esses cientistas, médicos, sei  lá o quê.

Uma hora faz mal comer ovo. O colesterol aumenta.

Depois tudo é desmentido: o ovo faz bem ao colesterol.

Uma dose de uísque era bom pro coração.

Agora mata.

Bom é um cálice de vinho.

Não coma gordura.

Em seguida vem a notícia: carne de porco é mais saudável.

Nesse tempo de virose fiquei com a garganta irritada.

O médico aconselhou tomar muita água.

Já outro seu colega diz que beber água em abundância não é lá muito bom.

Enfim, se chuchu previne isso. cebola previne aquilo, o fumo mata,

evite bebidas alcoólicas, dirija com cuidado...

São tantas coisas que ainda  estou vivo para dar o meu grito de liberdade. 

Sei o que faz bem e o que faz mal  para a minha saúde.

GRETA GARBO QUEM DIRIA...

O ex-governador do Mato Grosso do Sul, por dois mandatos,Zeca do PT,agora é candidato a vereador. Ainda diz que não faz da política uma profissão.
 Zeca do PT, quem diria...

Carol, dá um tempo

Será possível que nada mais nesse mundo aconteceu afora as fotos nuas da Carolina?
De importante sei que houve.
Mas de baboseira, babaquice e outras milongas, não.
Ninguém fala no aumento da verdura, da carne, enfim, do aumento de preços dos supermercados.
O negócio são as fotos da Carolina.
Como se nunca ninguém tivesse visto uma mulher nua.
Particularmente, não achei graça nenhuma.
Nem na exploração do fato
e nem na nudez dela.
Mulher é tudo igual...

OS EXAMES DO BARBERIM

Chegou em casa chateado e foi logo falando para a Das Dores, sua mulher:

-Mas isso é uma miséria! Pra ser empregado da fábrica é preciso fazer uns duzentos  exames de sangue!-

-Barbeirim, eu num to acreditando! Tu vai se empregar, homem de Deus! Mas que felicidade!

-Fazer o quê, né? Bem que eu num queria, mas quiseram!

-Mas deixa de ser ingrato! Tanta gente precisando dum emprego e tu botando banca?

-Sacomé, minha neguinha, eu to acostumado a bater o centro cedim com a rapaziada...

-Quer dizer que tu tá dizendo que prefere amanhecer o dia num bar do que ir trabalhar? Tenha vergonha nessa cara!

Logo falou o que tinha ocorrido com os colegas de copo:

-Pois amanhã mesmo eu vou começar a fazer esses exames de sangue!

-Peraí, aqui também tem de feze e urina!

-Vixe, eu pensei que era só de sangue!

-Fica tranqüilo, com três dias tu resolve tudo!

-Pois é, fica frio, depois a gente comemora!

E o homem começou sua peregrinação para fazer tais exames. Fez os de sangue, mediu a taxa de colesterol, soube como estava a glicemia, mas foi chamado à sala da enfermeira chefe:

-O senhor é mesmo homem, seu Chico Antonio?

-Sou, sim, senhora! Mas pode me chamar de Barbeirim! Tem alguma coisa errada? Agora eu me invoquei!

-É que aqui tem um exame de Papanicolau!

-Papa o quê?

-Papanicolau, mas deve ter sido um engano!

-Quer dizer que vou passar mais um dia sem beber, digo, sem receber o resultado?

-Amanhã traga o de fezes e urina!

No dia seguinte, o Chico Antonio entrou no posto de saúde levando os exames. A atendente nem prestou atenção no homem com os dois resultados em dois vidros. Contava era o capítulo da novela para uma amiga.

-Mulher, tu viu ontem? O Josué querendo atacar o Xavier? Mas ele fugiu!

-Mas boa também tá aquela outra, esqueci o nome!

Enquanto isso, o Chico Antonio não parava de gritar:

-Ei, minha santa, pegue aqui meus exames!

De tanto o homem se esgoelar, ela finalmente respondeu:

-Mas pobre só quer ser o cão! Fica quieto aí, num tá vendo que eu to contando a novela?

Foi demais pro Chico Antonio que papocou os exames de fezes e urina em cima da atendente. Contam que o fato virou novela real naquele posto de saúde...