O CARTÃO É MEU!

Estava lá, no cartão de crédito, uma conta de 157 reais.

Tudo bem, mas só que eu não sabia a quem dever.

Liguei para a administradora do tal cartão, sem antes ouvir uma voz feminina:

-Eliane, bom dia!

E adverte:

-Quero avisar que esta conversa está sendo gravada!

-Bom, Eliane, é que veio no meu cartão uma compra que eu não comprei!

-Senhor, passe um fax para nós, ok?

-Mas Eliane, por favor, diga ao menos o endereço de quem fez  a compra?

-Senhor, não fornecemos o endereço do nosso cliente]!

-Mas peraí, o cliente sou eu!

Argumento, mas percebo que de nada adianta.

Volto a ligar.

Para cancelar o cartão.

Crianças do sertão

Enquanto  a maioria dos prefeitos do Ceará mete a mão no bolso do contribuinte,

 as crianças são transportadas na carroça pela manhã cedo.

Esta foi a alternativa encontrada pelos pais de doze crianças para evitar o sofrimento dos filhos na caminhada até a escola.

E cadê os ônibus escolares? Ninguém sabe, ninguém viu.

ARISTÓBULO, O ENROLÃO

Quando Aristóbulo chegou em casa, a mulher foi logo avisando:
- Aconteceu uma desgraça, uma verdadeira tragédia!
Aristóbulo fingindo forte emoção:
- Não, eu num acredito que a minha amada sogrra tenha ido pro beleleu!
- Deixa de ser safado, seu miserável! Você nunca gostou da mamãe!
- Então o que foi?
- É que a Cagece cortou a água!
Aristóbulo virou uma fera:
- Mas se num tem água, pra que cortar? Mas fique fria, vou dar um jeito!
Ligou para a Cagece e explicopu o acontecido. A vozinha do outro lado mandou ele falar
com o Cincinato. Bancou o amigo íntimo:
- Cincinato? Como é que vai essa força? E as peladas no campo do Olavo?
Pigarreou e foi em frente:
- Macho, e as meninas da Sueli?
Cincinato, sem nada entender:
- Peladas no campo do Olavo? Meninas da Sueli? Quem tá falando?
- Aqui é o Aristóbulo, o consumidor. É que cortaram a minha água que não tinha!
Cincinato passou a bola pra Das Dores que deu de calcanhar pro Furtado que desligou o telefone, sem dó nem piedade. Mas ele insiste:
- Alô, é da Cagece? Aqui é o Aristóbulo, o consumidor...

É ILEGAL E ENGORDA

Pois não é que a defesa do Carlinhos Cachoeira,

Mesmo tendo sido derrotada várias vezes,

resolveu apelar para o STF para colocá-lo na rua.

Em habeas corpus movido, o advogado Márcio Thomaz Bastos alega que Cachoeira vem sendo alvo de constrangimento ilegal e mantido por tempo exagerado privado do convívio com a família, sem ter sido julgado.

Que coisa mais comovente!

Para meter a mão no que é dos outros nem é ilegal...

O XEXEIRO

Valdecir saiu do trabalho e cismou de dar uma volta pela Praça da Estação. Logo deu de cara com uma loura que se dizia ser afilhada da Vera Fischer. Convidou-a para um passeio. E no meio do caminho falou:
-Eu só faço programa com véi se ele me der uma casa!
-Pois já ganhou, minha flor!
Valdecir era um liso. Vivia de uma merreca de sua falecida esposa. Impaciente, a loura indagou se ele não podia ir mais depressa:
- Espia, tem outro véi me esperando, vambora mais depressa!
- Num posso ir mais depressa não! Aqui na Bezerra só posso ir com 20 quilômetros.
Parou o carro numa rua deserta. E começou os amassos. A mulher falava pelos cotovelos:
-E a casa, fica adonde?
-Princesa cala essa boca, o momento exige concentração!
Depois da transa inventou que o carro não pegava. Mandou que ela desse um empurrãozinho. Quando a mulher desceu ele deu partida. Mas levou azar. O carro pifou pra valer a menos de 100 metros.
Está no hospital.
Pagando o conserto do carro, do médico e  dos medicamentos para sarar da peia que levou.

JÁ FICOU BOM, PREFEITO?

Falei que o prefeito de Ipu não voltaria mais para a prisão.

Que já tinha visto tal filme.

Só que protagonizado por aquele doleiro deficiente.

Pois o STJ restitui-lhe o cargo.

E a pressão do homem já está devidamente controlada.

Amanhã ou depois estará em sua mansão.

Rindo  da cara do povo.

Ah, meu Brasil primaveril!

SAI MAIS UM PREFEITO SEM CORAÇÃO!

O prefeito de Granja , Hélio Fontenele Magalhães,

é o mais novo prefeito afastado por improbidade administrativa.

O MP solicitou o seu afastamento e a juíza Candice  Arruda Vasconcelos determinou.

Agora só falta passar a sofrer de problemas cardíacos.

Como é que um homem desses que não tem coração

fica doente do dito cujo?

Inexplicável.

O FRANGO DO TOIM

Toin da Goiabeira passou a  encarar a Gracinha. Casaran-se. Alguns meses depois começaram os problemas. Ela reclamava a falta de atenção, de carinho:
- Toim, agora tu só quer saber de dormir!
- É porque agora é só de mês em mês!
Gracinha era mais nova 35 anos. E isso passou a encucar o Toim, que falava pro amigo Caxilé:
- E se ela arranjar um cara mais novo, meu Deus?
- Pois é, Toim, né bom facilitar!
- Macho, eu já tô perto de fazer setentinha!
- Então castiga naqueles bichim azul!
E na primeira noite, avisou:
- Te prepara, Gracinha, tô com Viagra nos couros e num vou me arrepender pelo estrago!
Gracinha sorriu, abriu os braços e falou:
- Pois vem, meu veim!
A raiva de ser chamado de velho foi tanta que o remédio foi fazer efeito no juízo do homem.
Quase papoca com um AVC.
Mas já está recuperado.
Está tomando o chá da asa do frango. E diz, com um largo soriso:
-Ora, se a asa levanta o frango, imagine o pinto...

PEGOU PRESSÃO

o prefeito de Ipu, Sávio Pontes, deixou o Corpo de Bombeiros, onde está preso e foi parar em um hospital particular  com problemas de pressão alta.

Mas quando foi fazer a maracutaia, desviando verbas   de 3 milhões, segundo o MP, enganando o povão com o chamado “Escândalo dos Banheiros”, estava  com a pressão normal, gozando da mais perfeita saúde.

Vai acabar indo pra casa depois que deixar o hospital.

Esse filme eu já vi.

Lembram-se daquele doleiro?

Depois que foi preso pelos federais, queixou-se também de pressão alta e até hoje...

ESTRANHA LOUCURA

Programa televisivo mostrou  uma senhora

que cria 58 cães.

Uma psiquiatra querendo aparecer

afirmou que a mulher sofria de algum transtorno mental.

Mas não disse qual.

O programa prosseguiu e mostrou um homem depressivo.

Eu nuca tinha visto uma pessoa tão bem disposta quanto ele.

Concatenava bem as palavras  e disse que fazia 11 anos que sofre com depressão.

Pessoal que produz programas ditos sérios, prestenção:

Vamos manerar com as armações.

Depois querem audiência.

Responda se souber

Estou numa dúvida para responder a uma amiga.

Ela pergunta se foi o Moreira Brito que aprendeu

a falar daquela maneira tão formal ou se foi o deputado

Fernando Hugo que emprestou o dicionário ao radialista da madrugada.

A SOGRA DO ROLDÃO

Depois de protagonizar mais uma briga com a mulher,

o Roldão preferiu sair de cena. E falou alto para ser ouvido:

-Eu tô ajeitando minhas coisas pra me mandar!

Madalena, concordou na hora:

-Já vai tarde, meu flhim! Se é pra ficar esculachando a mamãe,  baibai Brasil!

E o homem foi esbarrar na casa de um amigo, lá no Siqueira. E nos botecos do bairro

Passava a falar mal de sua sogra:

-Aquela minha ex-sogra queria até que eu trabalhasse!

Virou a dose de cachaça e continuou:

-Isso é inconstitucional!

Um papudinho alertou:

-Meu chapa, meu advogado me falô que num existe ex-sogra!

-Esse seu advogado é um tapado! Mas é claro que existe!

-Quer saber mais? Se casar de novo vai ganhar outra sogra!

Roldão quis protestar mas se viu cercado.

Só teve uma saída.

Correr.

E ficar bem escondido.

Na casa da sogra.

CUIDADO COM OS BOLSOS!

Manchete do DN, hoje, 26: “3.654 políticos na lista de fichas sujas do TCM”.

Mas ô raça pra gostar de roubar!

Como um assunto puxa outro, vamos lá:

Sabe quanto um vereador  eleito vai ganhar? Anote: 15 mil.

Pra fazer  o que mesmo?

A CORRENTE DA ESPERANÇA

Dagmar tomou um susto quando viu  um envelope passar com tudo por debaixo da porta.
Tinha lá sua razões. Raimundo Boca Mole, com quem vivia, não queria nada com nada.
Começou a imaginar o pior:
-Vixe, será alguma intimação da Polícia?
E quando ele chegou, Dagmar caiu de pau:
- Tá vendo isso aqui, esse envelope? Você é mesmo um irresponsável!
Boca Mole respondeu tranquilo:
-Tua pessoa já viu o que tem dentro do envelope?
A mulher ficou mais calma e decidiu abrir o tal envelope. Começou a esboçar um sorriso
de felicidade. Não se conteve e gritou:
-É uma corrente, benzim, uma corrente!
-Escuta, minha filha, tu agora deu pra beber, foi?
Enquanto tirava a camisa, falou:
-Como é que uma corrente pode caber dentro desse envelope?
Dagmar tentou explicar:
-É a corrente da fortuna.
Emocionada, foi adinte:
-Muita gente já ficou rica! Basta escreve 987 vezes e espalhar por aí!
E concluiu:
Agora quem não fizer só vai ganhar desgraça!
Boca Mole recusou o convuite para escrer 987 vezes a corrente. Dagmar perdeu o controle.Pegou uma tesoura e partiu pra cima do amante, que foi atingido de raspão.
Estava consumada uma das desgraça anunciadas na corrente...

AS COMADRES E O CASAMENTO

Durvalina já  não dormia, vivia preocupada.

É que o seu filho já estava falando em casar.

Abriu o jogo com sua comadre, a Elesita:

-Comadre, eu nem te conto!

Amarrou os cabelos com uma fivela e prosseguiu:

-O Zé Luís, o filho que eu quero mais bem , tá querendo casar!

-E o que é que tem demais nisso, mulher?

-Mas ele tá fazendo faculdade, vai ser doutor!

-Tu vai querer que ele vá ficar sempre debaixo da tua saia, é?

-Mas eu num já disse que ele tá fazendo faculdade!

-Criatura, doutor também casa!

-Comadre, mas agora que ele fez 22 anos!

-E quem essa moça?

-É a Zuila, filha da Emingarda! Ela tem casa, apartamento e agora comprou uma fazenda e umas cabeças de gado!

-Nesse caso teu filho tá é feito!

Durvalina sentou-se  em um tamborete, bebeu um pouco d’água e meio sem jeito tascou:

-Sabe de uma coisa, comadre? Pra que esse negócio de faculdade, né?

E arrematou:
-Deixa o bichim se casar!

O repórter policial

Entrei  em jornal como repórter policial.

Só falava com presos, delegados, comissários etc.

Já o pessoal que cobre política, sociedade,  esporte, esses não pagam comida.

É um aló pra churrascaria tal, prum  hotel acolá,

que o candidato vai acabar com as favelas.

Mas não fica por aí:

O empresário Fulano é um “gentleman” e o Cicrano é outro.

Como a Secretaria de Segurança não tem comida nem pros presos,

almoço minha carne moída em casa.

Ah, e com um suquim de  goiaba.

Mas tem uma coisa:

ao entrar em um restaurante desses e a comida for ruim,

mando ver.

Sou nem morta fome....

ESSE BRIEFING TÁ CERTO?

Deixei de ser redator publicitário por uma série de motivos.

A principal delas: a ganância dos empresários.

Na época da Terraço, fui chamado pelo Xyco Theopilo:

- Vamos criar uma campanha para a Aceave!

Não lembro quanto  custava o produto.

Agora,  outra agência {não sei o nome} ataca novamente.

Diz que o quilo de frango custa 2,99. Propaganda enganosa.

Um roubo. Não existe frango de 2,99.

E vamos parar com essa ladroagem

QUER SER PRESO, MENINO?

O portal UOL noticia que os atores de uma novela usaram  ambulância

para escapar do assédio da mulherada.

Comigo foi o contrário.

Ia entrando era num camburão.

Tudo para escapar de uma mulher que vendia tapioca

na porta de um clube, lá pelos lados da Aerolândia.

Pensando que era um táxi, sinalizei para uma viatura policial.

E só não me “guardaram” por que já estava entupida.

Não tinha mais espaço.

Mas isso faz tempo.

Ainda usava calça boca de sino.

Picadinho à la Sales

Aquela mulher que esquartejou o marido,

teve novamente o habeas corpus negado.

Talvez a ficha ainda não tenha caído.

E ela imagina que matou em legítima defesa ou coisa parecida.

O certo é que não vou esticarr muito esse fato.

Sei lá se por aqui tem algum parente dela  que se invoque e me faça picadinho refogado com azeite, alho,cebola e  pimentão?

Já dizia um colega::

Vai tu só...

O CUNHADO QUE RONCAVA

Genival foi surpreendido com os gritos da sua mulher, a Carmosa:

-Meu filho, olha quem vem ali! Pois num é que é o meu irmão, o Rinchador?

-Mas o que é que ele vem ver aqui em casa?

-Tu num vai acreditar, benzim!

-Então desembucha logo! Pra que tanto mistério?

-Só agora foi que nasceu o dente de leite dele!

-Escuta aqui Carmosa, tu quer me fazer de doido?

-Não, magina, doido tá é ele que vem chegando pra arrancar o dentim!

-Mas era só o que faltava, agora que nasceu o dente de leite no teu irmão que já tá com bem 5O anos?

-É por isso que ele ronca, é que o dentim dele enraizou no nariz!

-Eu pago pra ele roncar noutro lugar, aqui não!

-Ele vai roncar é aqui, essa casa também é minha!

Na primeira noite, Genival não conseguiu pregar os olhos com o ronco do cunhado. Acordou a mulher:

-Genival, pra que tu me acordou? Logo agora que eu tava comprando aquela panela de pressão!

-Esse amaldiçoado do teu irmão não ronca, ele rincha!

O cunhado ao ver o bate boca disse que só saía nas férias. Genival não concordou e mandou o infeliz pro Frotão, onde está perturbando o sono de todo mundo.

Inclusive dos médicos e enfermeiras.

Não lembro o dia.

O que sei que uma senhora vestida de autoridade, advogada,

falava sobre a ressocialização dos presos.

E num tom dramático fazia a observação:

-Eles (os presos) precisam sair do presídio pelo menos cinco vezes ao ano.

Levou sorte.

Terminou de falar e uma sua colega foi assassinada.

E outro advogado  até agora, está sobrevivendo na UTI do Frotão.

Olha, doutora, pra bandido só vai bala.

Guerra é guerra.

Eu prefiro matar um desgraçado desse de que ver minha mulher e filhos desamparados..

Já se disse: pimenta no C** dos outros é refresco.

Ou não, doutora?

FARIAS, O POVO QUER SABER

Não que o Farias seja um locutorzinho dos arrebaldes.

Pelo contrário: Farias é o símbolo da crônica esportiva do Brasil.

E o seu sobrinho, o Bosco Farias, notável pessoa,

também é um excelente locutor esportivo.

Mas fizeram sacanagem com o “Caneludo”.

Depois do pessoal das Garras  dizer que tem é pena

das galinhas que aparecerem à sua frente,

lá se vem o PC Norões mostrando como o Bosco trabalha.

E a câmera mostra ele fazendo a maquiagem,

colocando sílios  importados, passando blash e um creme para alisar as pernas,

essas coisas de mulher.

"Será que o "Caneludo", outrora  pegador de mulher virou"?, é o que pergunta uma fã dele, angustiada:
-Pelo amor de Deus responda!

[Verônica-Tabapuá]

Verônica, se acalme, já entramos em contato com o Farias.

CONTA OUTRA

Apesar do clichê de que o Ceará é o celeiro dos humoristas, não  concordo.

Há muita gente desempregada e logo pensa:

-Eu vou ser humorista!

Acha que contar piada é ser humorista.

A verdade manda que se diga: noventa e oito por cento não têm conteúdo.

Apelam pra internet.

Muitos se vestem de mulher (?) para dizer bobagens.

Ouvi parte de uma entrevista com um tal de Papudim,

que contava piada nos bares em seu tempo de ébrio, e que pegou corda:

-Cara, vai pra TV, tu é demais, ó!

-Mas antes deixa uma paga!

E pegou um magote de turista que ri até quando é roubado e se deu bem.

Agora, se dizendo isso e aquilo, anda brincando com a doutrina Espírita.

Na entrevista concedida ao Evandro Nogueira, declarou:

-Vamos montar uma peça chamada a Reencarnação da Sogra!

E arrematou:

-O Tiririca já está convidado.

Cidadão em questão pode ter qualidades.

Mas diminuiu com essa.

 #Sales Andrade, roteirista do programa Nas Garras da Patrulha,  acha a maioria dos que se dizem humoristas uma piada sem graça.

O PEDIGREE

Você, meu prezado e inteligente trabalhador, uma perguntinha de nada:

Sabe o que é pedigree?

Errou.

Não é aquela raça de cachorro.

Esclareçamos: pedigree é aquela pessoa  nascida em berço de ouro. 

Mesmo sendo uma pessoa  pouco esclarecida, salta os olhos do puxasaquismo como inteligente.

Qual é a causa desse fenômeno?

Acertou, tem que pertencer a uma família que tenha respaldo.

Ou seja: rica.

Os pedigrees, em sua maioria não têm muita desenvoltura.  Talento passa longe.

Mas são considerados gênios.

Tem  parentes importantes.

E contrariando a música do Belchior, não vem de Interior nenhum.

Já moram na cidade onde desfrutam de muito prestígio.

O pedigree é bajulado.

Bem relacionado com o soçaite, ajuda a vender o produto.

E onde trabalha  e o telefone tocar, a secretária logo irá ao seu ao seu encontro (dele) dizendo, docemente:

-É pra você!

Talvez ainda arrisque uma palavra carinhosa:

-Meu lindo!

Em qualquer segmento, a figura do pedigree é exaltada. Mesmo que ele não entenda nada.

Na redação de um jornal, por exemplo. ninguém seria capaz de chamar um Zé da Silva para ser o editor.

Embora existam  alguns Silvas merecedoras de respeito.

Mas, a maioria é pobre. Não tem pedigree.

Então fica difícil a empresa crescer com um Zé da Silva no comando.  Vez por outra, é comum o repórter policial  falar da família Silva nos noticiários policialesco:

-O traficante Zé da Silva morreu crivado de balas em confronto com a polícia!

Por favor,  paremos por aqui. Haverá um dia em que todo homem talentoso será considerado pedigree.

Haverá...

ESPERE SENTADO

O governo faz propaganda dos remédios  distribuídos pelo SUS.

Principalmente para quem sofre de hipertensão e diabetes.

Pois muito bem.

Ali, perto da Praça dos Voluntários,

tem uma farmácia com uma lista na entrada para o freguês não precisar  perguntar:

“Não temos Captopril, Sivastalin, Omeprazol....”

Isso mostra que a situação de quem precisa desses medicamentos para manter a qualidade de vida  e depende do SUS é preocupante.

Acrescente-se  a exigência de documentos que comprovem  a doença

e a burocracia para enfrentar longas filas.

É melhor esperar sentado.

Você perdeu, Elize!

.A mídia anuncia a transferência de Elize Matsunaga,

aquela que confessou ter esquartejado o marido,

para uma penitenciária.

Ela, que segundo a imprensa paulista, morava em um apartamento com 500m2

trocou todo o conforto por uma cela de 12m2.

Isso sem falar no principal: a perda da liberdade.

É o fim de uma vida nababesca.

E o início de não ter a tranqüilidade de deitar e dormir o sono dos justos.

A FALSA RICA

Quando foi morar na Favela do Pau Fininho, Mazé cantava a maior marra entre os vizinhos:
-Vai desculpando aí, neguinha, mas o meu professor de piano tá vindo ali!
A mulher fazia de tudo  para chamar a atenção das amigas:
-Dei um vestido novim pra minha afilhada!
-Ô mulher! Tu devia ter dado era pra mim, tô quase nua!
-Agora eu já sei, fique tranquila!
O vizinho Brucutu ficava só de olhar. E pensava alto:
-Essa mulher é estribadona! Vou manjar mais essa figura!
Fez amizade com o Brucutu e passou a arrotar grandeza:
-O finado Gegê deixou uma pensão boa!
E ia em frente, contando mentiras:
-Ainda tenho uma irmã no Rio que é empresária do Roberto Carlos!
-E ela manda dinheiro pra senhora?
-Mandava em euro, agora passou pra dólar!
Brucutu ficava pensando na dele:
-É com essa comadre que eu vou me fazer!
Ontem, ela alardeou que ia ao banco buscar dinheiro. Brucutu foi na frente e ficou à espera.
Mas quebrou a cara. E também as costellas.
A mulher gritou e populares foram em seu socorro.
No hospital, ouvido por policiais, o malaca jura que foi provocado pela vítima:
-Seu dotô delegado, eu pensava que essa desgraçada fosse rica! O senhor sabe, né...

PARAÍBA MULHER MACHO

O machismo lá na Paraíba está botando a paia pra voar.

Este ano já foram assassinadas 72 mulheres.

Como um assunto puxa outro, lá vai:

Um advogado foi condenado a 23 anos,

por ter assassinado sua mulher com 17 facadas.

Mas como tem dinheiro, seu advogado recorreu e ele vai ficar mais um tempão em liberdade, palitando os dentes.

O CONDENADO DO CONTRIBUINTE

O senador Eduardo Lopes mora no Rio de Janeiro.

Mesmo curtindo à Cidade Maravilhosa  com vistas para os lugares mais lindos,

recebeu 5,2 milhões do Senado para se hospedar na capital carioca

e participar da Rio+20.

Mas será que o Senado não sabe que ele mora lá?

Ou foi mais um daqueles errim besta?

Valor de cada diária: 581 pilas.

Menino, tão brincando com o dinheiro do povo.

Ou melhor: metendo a mão no bolso do já castigado contribuinte.

O BÁSICO DOS PREFEITOS

Voltando ao assunto dos prefeitos gatunos: fazem isso por que não pegam nada.

Alguns dias na cadeia e ainda saem carregados nos braços dos puxa-sacos.

E quando é um roubim besta, colocam um nome bonito:  improbidade administrativa.

O que mais acontece  já é sabido: perdem o cargo e vão trabalhar para a comunidade.
Mas como trabalhar para a comunidade se antes  nada fizeram?

Mamãe me acuda!

EIÊ, É LADRÃO QUE DÁ NA CANELA!

Nunca se roubou tanto nesse meu Brasil Varonil de encantos mil.

Aqui no Ceará, alguns prefeitos formaram gangues com o secretariado e meteram a mão pra valer.

Agora mesmo o DN estampa  em manchete a condenação de uma  tesoureira de Jaguaruana

a 12 anos de cadeia.

É impressionante  a ladroagem desse pessoal que já ganha bem.

Mas se o prefeito rouba, o vereador rouba os secretários também roubam.

Já se disse: o homem é o produto do meio.

Daí...

AGORA É TARDE

Aquele dito popular de que “brasileiro só fecha a porta depois de roubado”

nunca esteve tão  certo.

Agora é que estão pensando  em  lançar caixas resistentes à dinamite.

E ainda para outubro.

Depois de todo o estrago feito.

LEI VAZIA

A Lei Seca completa quatro anos.

Se foi para conter o pessoal que gosta de misturar bebida com direção, babau.

não funcionou.

Pelo contrário: mostrou um crescimento absurdo.

Responda se for capaz: Por que no Brasil tem lei que pega e lei que não pega?

ASSALTADO NO MOTEL

Véi Nenem quando avistou a Marineide, pensou alto:

-Essa num vai escapar!

Encarou e pouco tempo depois os dois chamegavam num motel.

Era um sacrifício na hora  do rala e rola.

Mas não culpava a idade.

Preferia dizer que tinha sido  muito castigado em seu tempo de menino:

-Quando eu era menino levava muito cascudo!E ainda me chamavam de Calango Assado.

Marineide nada entendia. Apressava o encontro. Fazia a cobrança no ato:

-Depois tu vai me dar uma casa, paizim?

-Criatura, para de falar.

E quando estava nesse chove e não molha,

ladrões entraram no quarto e assaltaram o casal.

A mulher legítima quando soube botou o Vei Neném fora de casa.

Marineide foi  enrolada pala Polícia.

Ficou provada sua participação no crime.

O PRÊMIO

 A quina de São João  mexeu com todo mundo. Até com o Almeidinha, um beato convicto e que ainda trabalhava na igreja. Ao dar de cara com o Gonçaves, foi logo falando:

- Meu compadre, eu ouvi agora na radiadora do Coelhim da Loteca que o prêmio da quina de São João táe em 80 milhões?

- Oitenta milhões foi quando tu vinha de lá pra cá, porque eu acabo de ouvir no rádio que já tá em cento e vinte milhões!

- Ah, se eu pegasse nesse dinheirão todo! Eu ajudava minha família todinha!

- Deixa de conversa fiada, Almeidinha! Eu só queria saber porque todo mundo diz essa besteira! Pois eu num ajudo é ninguém! Nunca tive ajuda de ninguém!

- Tudo bem, Gonçalves, mas eu tive, né? Eu só queria saber o que a gente faz pra pegar nessa grana toda!

- Bicho, aqui pra nós: eu conheço uma oração que é tiro e queda!

- Diz aí pra ver se eu sei!

- Não, ela não é de igreja não! Tá mais pro lado da macumba! É a oração do soldado 33! A gente vai pra uma encruzilhada e ele aparece dizendo os números tudim!

- Homem num diga uma coisa dessas! Tu tem certeza que isso é verdade?

- O finado Manezim cansou de fazer!

- Então o que é que nós tamos esperando? Vambora fazer essas oração do soldado 33 e ainda é hoje!

- Hoje num dá mais não! A gente tem que escolhar uma encruzilhada, comprar a cachaça e o frango! Mas amanhã a gente vai! Avisa logo pra tua mulher!

  E ao chegar em casa, o Almeidinha contou pra mulher:

- Raimundinha, tu já tá sabendo que o prêmio da quina vai ser de 120 milhões?

- Que 120, que nada, Almeidinha! Eu vi agora na televisão 160 milhões!

- Vixe maria! Sabe duma coisa, mulher, eu num queria esse dinheiro todo não! Só a metade pra mim tava bom demais!

No dia seguinte, quando a noite caiu, os dois homens saíram lá para o fim da rua e esperaram dar meia-noite! Gonçalves ordenou:

- Almeidinha, já tá perto de meia-noite, vai arrumando as oferendas pro soldado 33!

 O homem botou um tubo de cana, um copo descartável e um frango assado. E começaram a chamar em silêncio pelo tal soldado 33. O que eles não sabiam, era que nas proximidades havia ocorrido um assalto e os policiais estavam espalhados em cada rua para apanhar os ladrões. De repente, um soldado PM entra na rua em que os dois estão fazendo a oração pro soldado aparecer. E quando ouviram pisadas e olharam, viram o PM. De imediato, o Gonçalves mandou ver:

- Oh, grande autoridade, pensei que não vinha atender o nosso pedido!

- Pois é, custou mais apareceu!

- Diz logo os números aí, a gente trouxe tua cachaça e o franguim  bem assadim!

 Sem nada entender, o soldado ficou paralisado, só olhando. Isso causou revolta nos dois:

- Bora, seu fuleiragem, ninguém pode ficar esperando aqui a noite toda não!

- Falou bonito, Gonçalves! E aí, seu otário, ainda vai ficar calado?

  Nesse momento, mais soldados entraram na ruazinha. Almeidinha comentou:

- Eita que é soldado! E é tudo parente dele, Gonçalves?

- Almeidinha, bora correr que esses daí são da PM mesmo!

   Mas não foram muito longe. Logo foram entregues ao distrito mais próximo.

  Onde ainda permanecem

O MALACA DO LOURO FERA

Louro Fera estava recolhido ao presídio há quase um mês. Sua amante, a Eufrasina, não perdia um dia de visita.

- Escuta, mulher, prestenção!

-O que foi, meu dengo? Que foi que eu fiz?

- Eu só quero saber quando é que eu vou sair daqui!

- Meu chamego, eu já falei com o advogado! Ele já tá com tudo em riba!

-Será que daqui pro fim da semana eu saio?

 Com uma semana, o Louro Fera foi posto em liberdade.

 Em casa, ela foi taxativa:

- Vou só te dizer uma coisa, vê se tu num se mete mais em bronca!

-Podexá, minha comadre, o Louro Fera morreu aqui! Agora do teu lado tá outro homem, o Gilberto de Sousa!

- No fim do mês tua pessoa tem que dar uma chegada lá no fórum pra uma audiência!

-Já falei que agora sou outro, deixa de aporrinhar!

  Mas vivia se metendo em confusão pelos botequins e bocas-de-fumo da cidade.

- Gilberto, tu continua sendo o Louro Fera que eu nunca devia ter conhecido!

-Que é isso, minha flor, fale assim não!

- Amanhã tem que se apresentar à Justiça às nove da manhã!

.-Acordou em cima da hora para estar frente a frente com o  juiz, no processo que respondia por roubo de carro. Deu uma olhada e viu um táxi parado em frente a um botequim, com o taxista pegando um sanduba com um refri.  Entrou no carro e acelerou. O taxista se apavorou:

-Socorro,pega  ladrão! Tão roubando meu carro!

 E subiu numa moto de um motoqueiro que entregava medicamentos.

Os policiais da viatura da PM estavam confusos:

-Atenção, câmbio, soldado Uchoa falando...

-Positivo, soldado Uchoa, na escuta, câmbio!

-É pra pegar o taxista? Ou o motoqueiro? Que miséria de tanto ladrão é essa!

 Finalmente, o Louro Fera chegou ao Fórum e entupiu na sala de audiência. E colado com ele o taxista, que afirmou:

-Segure esse homem aí que ele roubou meu carro!

O motoqueiro veio logo atrás e acusou o taxista de ter roubado sua moto. Ninguém sabia mais quem era quem e a audiência foi suspensa.

 Para a sorte do Louro Fera, que adormece entre um cafuné e outro da Eufrasina.

UNI-VOS!

Uma alternativa para tentar aliar economia e responsabilidade ambiental seria a adoção no cotidiano da chamada carona solidária, que pega bem  em época de greve no sistema

de transporte coletivo. Através da carona solitdária, as pessoas que percorrem trajetos

semelhantes se unem para tentar diminuir o valor pago pela gasolina, que é dividida entre os ocupantes do veículo.

Isso sem falar nos mototáxis e as topiques.

Vale tudo por esses dias.

PRIVILEGIADOS

Moradores das Dunas são privilegiados.

Enquanto a cidade inteira está tomada por bandidos,

somente por lá será posto em prática um nopvo plano de segurança.

Atentem para o nome: condomínio virtual.

Tal projeto contará com 43 câmeras câmeras, fixas e móveis, a serem monitoradas dia e noite.

Enquanto isso, nos demais bairros....

ARRANCA RABO NO SOÇAITE

Depois de muito sacrifício, a Heleninha concluiu o seu curso de cabeleireira.

-Ai, Suelen, minha querida! Eu estou numa felicidade sem fim!

-Mas o que foi, Heleninha? Num venha me dizer que voltou com aquele bofe do Chaguinha!

-Não é nada disso, sua doida!É que eu consegui terminar o meu curso de cabeleireira, não é o máximo?

-Mas isso é mesmo sensacional,adorei milhões! Que tal a gente comemorar num bar esse teu novo caminho?

-Claro que vamos, adorável Suelen! Mas tem uma coisa: só ando em coisa chique!

Fazia questão de explicar.

-Vou trabalhar em um salão aonde só vai a nata da sociedade!

-Verdade? Menina tu vai arrasar!

E a Heleninha logo foi se destacando no trabalho como uma excelente profissional. Virou notícia nas colunas sociais e despertou a atenção da Pompéia, uma badalada socialite...

-Raul, meu charmoso esposo,eu estou com uma vontade enorme de fazer os meus cabelos em grande estilo!

-Oh, minha adorada mulher! Cada dia você me surpreende para ficar ainda mais bela pra mim!

-Estou vendo aqui nas colunas sociais que tem um novo  cabeleireiro que está arrasando! Quero conhecê-lo!

-Sim, querida! Mas é bom dar uma ligada para marcar a hora!

Do outro lado da linha, o marido da granfina recebeu uma notícia nada agradável. E logo passou para a mulher.

-Querida, lamento informar. Mas essa tal Heleninha está com agenda lotada!

-Então só falando com a Alzirinha, a dona do gabinete, pra ver isso com rapidez!

-Só tem vaga na da Copa de 14!

-O quê?Você ta louco, Raul? Você acha que eu vou esperar até a Copa do Mundo de 1914, pra fazer meu penteado?

-Calma, amor da minha vida!Eu posso ter ouvido errado!

-Eu só sei que vou lá é agora!

Ao chegar,logo foi reconhecida pela dona.

-Pompéia, uma das dez mais elegantes do Brasil! Bernardo, chame os fotógrafos!

-Tem alguma preferência por algum couffer, querida? Nós temos uma que é um sucesso, a Heleninha...

-Ah, mas quase tive um chilique!O Raul ligou e ela falou que só podia me atender na Copa do Mundo de 14!

-Magina, isso deve ter sido erro de comunicação! Aguarda um minuto que vou falar com ela!

E minutos depois, a dondoca  da Pompéia estava fazendo os cabelos com a Heleninha. Passou a ler uma revista e quando percebeu, seu cabelo estava todo estaqueado.

-O que você fez em meu cabelo, sua bruxa? Que penteado mais chulo, mais pobre é esse?

-Ah, é a última tendência da moda cabeluda no mundo!E eu acho melhor ficar caladinha!Não sei trabalhar com zoada!

-O quê? Pois agora vai reparar o estrago que fez em meus cabelos!

Do bate boca para o agarra-agarra! Heleninha foi parar no Frotão, enquanto a madame está internada em um hospital particular. Longe dos holofotes da fama.

O MILAGRE DA GOL

O milagre da multiplicação  dos pães e cinco peixes aconteceu há cerca de

dois mil anos. Mas era filho do Homem, tinha poder para mais que isso.

A empresa GOL tenta um milagre quase parecido: consegue alimentar 120

passageiros nos seus aviões com pouco mais de dois quilos de batata frita.

Um pacotinho peso pena para cada um dos passageiros: 18 gramas.

O MOUCO

Valdemar não sabia mais o que fazer. Estava devendo a todos no quarteirão onde morava.
O falatório corria solto na vizinhança:
-Mas ô cara enrolão!
-Tá me devendo uma lata de sarinha e nem fala!
Prometeu um emprego pro meu filho se eu lhe arranjasse 10 paus e até agora nada!
Foi então que o homem pediu ao Charutim,  que tinha a mania de falar inglês mesmo não sabendo bulhufas, para dizer que estava mouco. Deu a maior corda, chegando a prometer uma viagem aos Estados Unifos. Charutim se empolgou e deu a notícia aos credores:
-Atención, muchachos, please! Mister Valdemar não ouvir mais nada. Ninguém entendia nada. Mas ontem, flagaram o Valdemar falando um português caprichado no ouvido da Helena:
-Vem cá, minha gata! É hoje que a paia vai voar!
Chegaram a conclusão que ele não tinha nada de mouco. Mas irá ficar, segundo o último boletim médico do hospital onde está internado depois da surra que levou.

LÁ E CÁ

O corporativismo entre políticos é lasqueira pura.

Estão fazendo de tudo para adiar o julgamento do Demóstenes, que brigava pelos valores morais.

Mas lá e cá tudo é uma coisa só.

Já imaginaram se não fosse época de eleição?

Vocês acham que a prefeita voltaria a negociar com os motoristas?

Conta outra...

OS BARES DA VIDA

Entendo que hoje, sexta-feira, 15 de junho de 2012,

Os seres humanos – em sua maioria – estão nos bares.

E pra que lugar serve os bares?

Ah, tantas inteligências numa divisão de palavras!

Discutindo.

Amando.

Chorando.

Só o amanhã dirá o certo.

Por hoje é só.

DINHEIRO NA MÃO DA JUSTIÇA

Eu não acredito mais na Justiça.

E afirmo que está seriamente comprometida

com dinheiro, muito dinheiro.

O tal Carlinhos Cachoeira já obteve habeas corpus

do juiz federal Tourinho Neto.

Pro negócio não ser tão assim, tão escandaloso, o Cachoeira vai continuar preso.

Mas os senhores acham que isso não foi instrução do seu advogado maior, Márcio Thomaz Bastos ( e pensar que esse homem já foi ministro da Justiça, agora recebendo dinheiro de ladrão?).

Eu só acredito numa coisa:

na Justiça de Deus.

O resto é um bando de comedor de feijão.

A enganar, enrolar, botar a lei no bolso e falar:

-Quem manda aqui sou eu, o dinheiro!

E ninguém tem troco.

A grana é muito alta.